[減肥] 減肥100斤這事兒，我也幹過……(圖)
回到家後，我只能壹切從頭練起——練習走路、練習說話、練習寫字。前前後後花了半年多時間把身體協調能力恢復到了正常水平，但我的口頭表達能力直到現在都沒有恢復到高中時候的水平——我從前很擅長即興演講、辯論，思維敏捷出口成章。而今的我還能洋洋灑灑地寫，卻不再會口若懸河地說了。不過這件事上或許是“塞翁失馬”，言語總是伴隨著是非——禍從口出，沉默是金——不善言辭未必不是壹件好事。
由於那時候我沒有醫保，這場大病讓家裡花了很多錢、欠了壹些債，使得本就不富裕的家庭雪上加霜。我們家就這樣錯過了工薪階層在上海買房的窗口期，後來便再也買不起上海的房子了，直到去年我申請了經適房（詳見《如何證明自己是個窮人》）。也正是在那時，我深感獨生子女家庭抗風險能力的低下——我生病之後最著急的無疑是我父母，他們含辛茹苦把我養到20歲，把壹生都押注在我身上，不惜壹切代價救治我。我昏迷期間的各項指標都很危險，假如我永遠都沒機會醒過來，對我來說只不過是在幻覺中毫無痛楚地睡去，而我的父母卻要在整個余生背負著失獨的傷痛……後來回想起來，或許在那時候我就已經隱隱決定了今後不能讓自己的下壹代再做獨生子女（詳見《贰胎壹年隨感》）。
我再也沒有回到學校，選擇了輟學。首先，當時家裡人非常擔心我不知道在什麼時候就會癲癇復發，需要讓我身處於壹個可控的環境。其次，同學老師都知道我被關進過精神病院，我覺得自己沒有辦法去面對他們。在那個年代，腦炎更多被稱為“腦膜炎”，癲癇則被稱為“羊癲瘋”、“羊角風”，帶有壹定的侮辱性——“神經病”、“腦膜炎”、“羊角瘋”任何壹個標簽都足以引發別人的歧視，更何況我還是個“叁冠王”。在很長的壹段時間裡，我家裡人都將這件事視為“家丑”，叫我不能讓別人知道。我也壹度將之視為黑歷史，直到贰拾多年後的今天才首次將其披露——壹來我現在已經不再需要求職求學、不再擔心受人歧視，贰來時間也早已證明了我的完全康復。
而回想當時的處境，實在是相當難熬。這場病對我造成了極大的心理創傷，令我性情大變，無論是生理還是心理都遭受了致命暴擊——精神病院的羞辱、腦部的創傷、瀕死的經歷，讓我在出院後壹度變得相當自閉自卑，比刑滿釋放人員還要抬不起頭。我在長達壹年多的時間裡都把自己封閉了起來，只敢躲藏在網絡ID後面在論壇BBS裡“灌水”，不願與現實世界交流，並且幾乎切斷了與過去的壹切聯系。
不過從更長的時間尺度來看，那些殺不死你的，終將使你變得更強大。我後來把這段經歷轉變成了我的人生財富——我是壹個遭遇過死神並戰勝了它的人，這世界上沒什麼東西能嚇到我，不管什麼樣的逆境我都能從容以對；我是壹個曾經失去過壹切又找回來的人，這世界上沒有什麼東西是不能失去的，無論什麼樣的得失我都不會斤斤計較……我現在的淡定與佛系，與這段經歷有著莫大的關系。當然，這種變化絕非壹蹴而就，而是結合後來的壹些歷練慢慢實踐出來的。懂得某些道理跟能夠做到是兩碼事兒，前者就好像你擁有了壹張地圖，後者是你真正抵達了地圖上指引的那個地方。這個世界上有很多人手上都有地圖，他們或許可以頭頭是道地告訴你該走哪條路，事實上他們自己可能從未走過那條路。
我雖然孤僻自閉了壹段時間，但並沒有因此自甘墮落自暴自棄。其實從我能夠每天堅持跑步這件事上，就能看出我的自我管理能力還是很強的，尤其是決心要做的事情壹定會全力以赴去做。
從全日制大學退學之後，我參加了高等教育自學考試，還是同樣的漢語言文學專業——買了教材教輔資料，自己在家裡學，不需要接觸社會，到時間參加考試就行。我之前的底子本來就還算不錯，有很多內容都是已經學過的，自學起來也並不覺得累，基本上每次考幾門過幾門。2004年考完了大專之後去了壹家公司上班，壹邊上班壹邊繼續自學，直到2007年又考完了本科。
我自閉的情況也正是在2004年左右好轉的，能夠這麼快的好轉，得益於我又重新開始了運動——運動使人快樂，運動使人上癮。
運動這件事情就跟啟動核反應堆壹樣，基本上你壹旦開始，就很難停下來——只有不斷往前奔跑，才能保持在原地。
我在出院前曾經在華山醫院裡稱過體重——178斤，比春節前的170斤略重壹點點；然而由於在家康復期間光吃不運動，我在壹年內又反彈到了220斤——這個打擊還是挺大的，吃了天大的苦、受了天大的罪，到頭來白忙壹場，壹停下來就被打回原形。於是在2003年春，我運動能力漸漸恢復之後，便琢磨著要把鍛煉重拾起來，開始嘗試跑步。家裡人壹開始很擔心我去運動，怕誘發癲癇功虧壹簣。試著跑了幾次壹切正常，也就慢慢放開了。從那時起，我正式成為了壹名長跑愛好者。
[物價飛漲的時候 這樣省錢購物很爽]
好新聞沒人評論怎麼行，我來說幾句
由於那時候我沒有醫保，這場大病讓家裡花了很多錢、欠了壹些債，使得本就不富裕的家庭雪上加霜。我們家就這樣錯過了工薪階層在上海買房的窗口期，後來便再也買不起上海的房子了，直到去年我申請了經適房（詳見《如何證明自己是個窮人》）。也正是在那時，我深感獨生子女家庭抗風險能力的低下——我生病之後最著急的無疑是我父母，他們含辛茹苦把我養到20歲，把壹生都押注在我身上，不惜壹切代價救治我。我昏迷期間的各項指標都很危險，假如我永遠都沒機會醒過來，對我來說只不過是在幻覺中毫無痛楚地睡去，而我的父母卻要在整個余生背負著失獨的傷痛……後來回想起來，或許在那時候我就已經隱隱決定了今後不能讓自己的下壹代再做獨生子女（詳見《贰胎壹年隨感》）。
我再也沒有回到學校，選擇了輟學。首先，當時家裡人非常擔心我不知道在什麼時候就會癲癇復發，需要讓我身處於壹個可控的環境。其次，同學老師都知道我被關進過精神病院，我覺得自己沒有辦法去面對他們。在那個年代，腦炎更多被稱為“腦膜炎”，癲癇則被稱為“羊癲瘋”、“羊角風”，帶有壹定的侮辱性——“神經病”、“腦膜炎”、“羊角瘋”任何壹個標簽都足以引發別人的歧視，更何況我還是個“叁冠王”。在很長的壹段時間裡，我家裡人都將這件事視為“家丑”，叫我不能讓別人知道。我也壹度將之視為黑歷史，直到贰拾多年後的今天才首次將其披露——壹來我現在已經不再需要求職求學、不再擔心受人歧視，贰來時間也早已證明了我的完全康復。
而回想當時的處境，實在是相當難熬。這場病對我造成了極大的心理創傷，令我性情大變，無論是生理還是心理都遭受了致命暴擊——精神病院的羞辱、腦部的創傷、瀕死的經歷，讓我在出院後壹度變得相當自閉自卑，比刑滿釋放人員還要抬不起頭。我在長達壹年多的時間裡都把自己封閉了起來，只敢躲藏在網絡ID後面在論壇BBS裡“灌水”，不願與現實世界交流，並且幾乎切斷了與過去的壹切聯系。
不過從更長的時間尺度來看，那些殺不死你的，終將使你變得更強大。我後來把這段經歷轉變成了我的人生財富——我是壹個遭遇過死神並戰勝了它的人，這世界上沒什麼東西能嚇到我，不管什麼樣的逆境我都能從容以對；我是壹個曾經失去過壹切又找回來的人，這世界上沒有什麼東西是不能失去的，無論什麼樣的得失我都不會斤斤計較……我現在的淡定與佛系，與這段經歷有著莫大的關系。當然，這種變化絕非壹蹴而就，而是結合後來的壹些歷練慢慢實踐出來的。懂得某些道理跟能夠做到是兩碼事兒，前者就好像你擁有了壹張地圖，後者是你真正抵達了地圖上指引的那個地方。這個世界上有很多人手上都有地圖，他們或許可以頭頭是道地告訴你該走哪條路，事實上他們自己可能從未走過那條路。
我雖然孤僻自閉了壹段時間，但並沒有因此自甘墮落自暴自棄。其實從我能夠每天堅持跑步這件事上，就能看出我的自我管理能力還是很強的，尤其是決心要做的事情壹定會全力以赴去做。
從全日制大學退學之後，我參加了高等教育自學考試，還是同樣的漢語言文學專業——買了教材教輔資料，自己在家裡學，不需要接觸社會，到時間參加考試就行。我之前的底子本來就還算不錯，有很多內容都是已經學過的，自學起來也並不覺得累，基本上每次考幾門過幾門。2004年考完了大專之後去了壹家公司上班，壹邊上班壹邊繼續自學，直到2007年又考完了本科。
我自閉的情況也正是在2004年左右好轉的，能夠這麼快的好轉，得益於我又重新開始了運動——運動使人快樂，運動使人上癮。
運動這件事情就跟啟動核反應堆壹樣，基本上你壹旦開始，就很難停下來——只有不斷往前奔跑，才能保持在原地。
我在出院前曾經在華山醫院裡稱過體重——178斤，比春節前的170斤略重壹點點；然而由於在家康復期間光吃不運動，我在壹年內又反彈到了220斤——這個打擊還是挺大的，吃了天大的苦、受了天大的罪，到頭來白忙壹場，壹停下來就被打回原形。於是在2003年春，我運動能力漸漸恢復之後，便琢磨著要把鍛煉重拾起來，開始嘗試跑步。家裡人壹開始很擔心我去運動，怕誘發癲癇功虧壹簣。試著跑了幾次壹切正常，也就慢慢放開了。從那時起，我正式成為了壹名長跑愛好者。
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