魔幻:妈妈偷走我的大学录取通知书
小时候我对妈妈说的一切话，都是相信的。这一点我很难总结出是为什么。
我小时候，妈妈和姥姥总是讲述着她们是多么辛苦地把我带大。时间一长，我总觉得这是一种恩赐，我能做的唯一的报答的事情就是——听话。
我是个很早熟的小孩，几乎很少顶撞妈妈。但那样的懂事是带着恐惧的，我父母总是吵架，他们的感情早就名存实亡了。其实是一种叫做生存意志的东西，在强迫我听话。因为小时候，家里一吵架或者有不开心的事情，我妈妈就说要把我丢掉。
就拿我妈不让我吃辣来说，在任何宴席，我哥或者伯妈知道我爱吃凉拌豆干，夹给我，即使我真的很想吃，我也不会吃。
随着年龄的增长，我开始有了自我意识。我意识到她不对劲，想不起来具体是什么时候、哪件事了。但有一次，我对我妈的做法产生很大的不解，然后是质疑，再大一点就是反叛了。
我小学二年级就查出来轻微的近视，但初中毕业才去配眼镜，那时已经600度了。在此之前，我讲了很多次我看不清黑板了，补课班教室那么小，黑板那么近，我都看不见；学舞蹈的时候，老师的动作细节，我也看不清。很长一段时间，我的世界就是模糊的，看很多东西都感觉周围有一层水光的边。
但我妈妈有自己的逻辑，「眼镜戴上就摘不下来了」。她还说戴眼镜会加重度数。有时候上课实在看不清，我就眯起眼睛看。现在，我已经700多度了。
慢慢地，我意识到妈妈的很多固执是毫无道理的。我开始有了一些刻意的叛逆。
我不爱吃鸡蛋，她非要我每天吃一个，我就装在口袋里偷偷扔掉。饭桌上，她经常逼迫我吃的菜品，我坚决不吃，即便我当时可能很想吃。她不允许我染发，我偏要染（虽然最后在她的威严下，又染了回去）。
但这些事情都太小了，她可能都没发现我在反抗。
妈妈经常给我身边的亲戚、朋友分类，只有「好的、坏的」两种，很简单粗暴。小时候我会听话，她要我远离谁我就远离谁。渐渐地，我发现根本不是这样。尤其是在这次高考志愿填报里，我发现她划分的那些坏亲戚都是支持我自己做决定的。她划分好坏的标准，就只有能不能帮她「教育」我。
我初中的时候学习比不上表姐，朋友也不多，妈妈就打压我。高中，我当了班长，学习也变好了一些。当我开心地分享我在学校交到哪些朋友的时候，我妈用很冷的语气说：「你要知道他们跟你玩是因为你学习好、多才多艺，还是班长。」但我知道不是这样，我的朋友们喜欢我，是因为我这个人本身。
当我开始在母女关系中感到不舒服，小时候的我学会的第一个方法是逃。小时候逃得最远的地方是房间，挨骂后我就躲在里面看小说和杂志，好分散注意力。
长大后，我敢在生气的时候出门了。我冲出家门，在楼下疯狂吃她不让我吃的垃圾食品，如烧烤、冰淇淋，有时候边吃边哭，我会把自己撑到再多走一步就要吐出来的地步。
但妈妈什么都不知道，她以为我胃口不好，不爱吃饭。其实，我已经吃过很多东西了。
小学起，妈妈打我我就会还手，但也不敢真的动手，只是想刺激她。后来发现，她根本不会心软。于是，她吼我的时候，我就用最尖锐的声音吼她。她打我，我就用同样的力道打她。
但后来我发现我根本说服不了她，道理，暴力，都不管用。我放弃和她打架、吵架，我只躲开，或者看着。
也有平和一点的方法。有时候，我会用一种好笑的方式分享我和妈妈的争吵。比如，「我妈因为拖地时看见我脚下有根橡皮筋，叫了我很多次捡起来我无动于衷而跟我大吵了一架。」事实上，那明明是引领时尚的工装裤裤脚的抽绳啊。
我妈学历不高，做过酒店经理、卖过房，前些年自己买了几套房，现在主要收入是收租。可能是经历过职业的不稳定，我妈对于稳定一直有种向往。她还觉得当老师能够赢得尊重。她觉得自己不被人尊敬，是因为自己不是老师、公务员。但这一切，都不是我想要的。
我不喜欢稳定，我喜欢变动的生活。具体点讲，我不想一辈子只做一件事。之前艺考的想法被妈妈拒绝，但我还是想学。
我从小就喜欢观察和模仿别人，表演一直是我的理想。我经常在朋友之间模仿电视剧或者电影里的角色，她们都夸我演得逼真。这些夸奖是我很少能在家里听到的。
中戏的戏剧教育专业不需要艺考，文化课分数过线就好。况且，现在大城市都在推行素质教育，这个专业毕业后，在中小学谋个老师的职位应该不难。我其实并不厌恶当老师，我厌恶的只是我妈强迫我留在重庆。我跟她强调，戏剧教育专业出来也是可以当老师的，但她听见戏剧两个字就抓狂了。
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还没人说话啊，我想来说几句
我小时候，妈妈和姥姥总是讲述着她们是多么辛苦地把我带大。时间一长，我总觉得这是一种恩赐，我能做的唯一的报答的事情就是——听话。
我是个很早熟的小孩，几乎很少顶撞妈妈。但那样的懂事是带着恐惧的，我父母总是吵架，他们的感情早就名存实亡了。其实是一种叫做生存意志的东西，在强迫我听话。因为小时候，家里一吵架或者有不开心的事情，我妈妈就说要把我丢掉。
就拿我妈不让我吃辣来说，在任何宴席，我哥或者伯妈知道我爱吃凉拌豆干，夹给我，即使我真的很想吃，我也不会吃。
随着年龄的增长，我开始有了自我意识。我意识到她不对劲，想不起来具体是什么时候、哪件事了。但有一次，我对我妈的做法产生很大的不解，然后是质疑，再大一点就是反叛了。
我小学二年级就查出来轻微的近视，但初中毕业才去配眼镜，那时已经600度了。在此之前，我讲了很多次我看不清黑板了，补课班教室那么小，黑板那么近，我都看不见；学舞蹈的时候，老师的动作细节，我也看不清。很长一段时间，我的世界就是模糊的，看很多东西都感觉周围有一层水光的边。
但我妈妈有自己的逻辑，「眼镜戴上就摘不下来了」。她还说戴眼镜会加重度数。有时候上课实在看不清，我就眯起眼睛看。现在，我已经700多度了。
慢慢地，我意识到妈妈的很多固执是毫无道理的。我开始有了一些刻意的叛逆。
我不爱吃鸡蛋，她非要我每天吃一个，我就装在口袋里偷偷扔掉。饭桌上，她经常逼迫我吃的菜品，我坚决不吃，即便我当时可能很想吃。她不允许我染发，我偏要染（虽然最后在她的威严下，又染了回去）。
但这些事情都太小了，她可能都没发现我在反抗。
妈妈经常给我身边的亲戚、朋友分类，只有「好的、坏的」两种，很简单粗暴。小时候我会听话，她要我远离谁我就远离谁。渐渐地，我发现根本不是这样。尤其是在这次高考志愿填报里，我发现她划分的那些坏亲戚都是支持我自己做决定的。她划分好坏的标准，就只有能不能帮她「教育」我。
我初中的时候学习比不上表姐，朋友也不多，妈妈就打压我。高中，我当了班长，学习也变好了一些。当我开心地分享我在学校交到哪些朋友的时候，我妈用很冷的语气说：「你要知道他们跟你玩是因为你学习好、多才多艺，还是班长。」但我知道不是这样，我的朋友们喜欢我，是因为我这个人本身。
当我开始在母女关系中感到不舒服，小时候的我学会的第一个方法是逃。小时候逃得最远的地方是房间，挨骂后我就躲在里面看小说和杂志，好分散注意力。
长大后，我敢在生气的时候出门了。我冲出家门，在楼下疯狂吃她不让我吃的垃圾食品，如烧烤、冰淇淋，有时候边吃边哭，我会把自己撑到再多走一步就要吐出来的地步。
但妈妈什么都不知道，她以为我胃口不好，不爱吃饭。其实，我已经吃过很多东西了。
小学起，妈妈打我我就会还手，但也不敢真的动手，只是想刺激她。后来发现，她根本不会心软。于是，她吼我的时候，我就用最尖锐的声音吼她。她打我，我就用同样的力道打她。
但后来我发现我根本说服不了她，道理，暴力，都不管用。我放弃和她打架、吵架，我只躲开，或者看着。
也有平和一点的方法。有时候，我会用一种好笑的方式分享我和妈妈的争吵。比如，「我妈因为拖地时看见我脚下有根橡皮筋，叫了我很多次捡起来我无动于衷而跟我大吵了一架。」事实上，那明明是引领时尚的工装裤裤脚的抽绳啊。
我妈学历不高，做过酒店经理、卖过房，前些年自己买了几套房，现在主要收入是收租。可能是经历过职业的不稳定，我妈对于稳定一直有种向往。她还觉得当老师能够赢得尊重。她觉得自己不被人尊敬，是因为自己不是老师、公务员。但这一切，都不是我想要的。
我不喜欢稳定，我喜欢变动的生活。具体点讲，我不想一辈子只做一件事。之前艺考的想法被妈妈拒绝，但我还是想学。
我从小就喜欢观察和模仿别人，表演一直是我的理想。我经常在朋友之间模仿电视剧或者电影里的角色，她们都夸我演得逼真。这些夸奖是我很少能在家里听到的。
中戏的戏剧教育专业不需要艺考，文化课分数过线就好。况且，现在大城市都在推行素质教育，这个专业毕业后，在中小学谋个老师的职位应该不难。我其实并不厌恶当老师，我厌恶的只是我妈强迫我留在重庆。我跟她强调，戏剧教育专业出来也是可以当老师的，但她听见戏剧两个字就抓狂了。
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