打造高情商孩子的關鍵恰好生氣時

[幼兒教育] 打造高情商孩子的關鍵恰好生氣時

2016-05-14 | 來源: 大J小D | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

　　而且孩子並不像我們成人那樣知道這些都是自己的情緒在作祟，他們只是覺得心裡堵得慌，非常難受要靠哭來發泄。這種“不知道到底怎麼了”的感覺也會讓孩子覺得很可怕。如果這時，我們父母還在壹旁說，“有啥好哭的，不許哭了”甚至更嚴重的“再哭就不喜歡你了，就不要你了”這類的話，那就更會讓孩子疑惑，她會把父母的評價歸咎於自己正在經歷的情緒，於是就會對某些情緒產生自卑或者羞愧感。

　　因此，幫助孩子認識這些情緒的第壹步就是父母對孩子正在經歷的各種情緒命名。之所以叫“命名”，就是不帶有感情色彩，不是評論，而是使用描述性語句。這壹點很關鍵，這是傳遞給孩子壹個很重要的信息：這些情緒都是正常的。舉幾個例子：

　　小D吃手指食物時怎麼也拿不起來結果就大哭，我會說，“反復拿不到要吃的食物，你很沮喪！”

　　老公每周壹早上要出發去費城上班時，壹開始小D還不適應會大哭，我會抱著她說，“你好傷心，爸爸要去上班，你舍不得。”

　　小D吃過晚飯還想出去玩被我拒絕了而大叫大鬧，我會說，“你非常生氣，不能出去玩很生氣。”

　　這個方法其實在我之前寫如何處理孩子各種行為問題時都會運用到，也就是我們通常說的“共情”。但這次老師指出後，我才意識到這壹步是如此重要。

　　

　　不要堵住孩子情緒宣泄的出口

　　這就是文章開頭我犯的錯誤，相信也是很多父母們的慣性反應，我們希望那些不好的情緒都遠離孩子。但要知道，情緒如果在當下的環境沒有釋放，在身體裡積累壹定程度總是需要找途徑釋放的。這也是為什麼如果長期被家長要求“不許哭，不要叫”這樣的孩子，通常都會出現兩種極端，壹種是“外放式”的，比如通過肢體暴力來發泄，比如打人咬人等；壹種是“內收式”的，孩子的情緒沒得到認可，她會覺得是自己的不對，因此變得異常焦慮敏感自卑，。

　　以前當小D爸爸要離開去上班，小D哭的時候，我會說，“不要難過，周末爸爸就會回來了，Happy!” 小D老師指出，我這麼說了，即使小D配合地學會了微笑，但當下她的情緒還在那，並沒有得到釋放。正確的做法應該是，帶著小D到門口，和爸爸揮手說再見，並告訴小D，“爸爸要去上班了，你很傷心。我們和爸爸說拜拜，然後等爸爸周末再回來。”關上門的那個瞬間，小D還是會哭，但她的情緒得到了認可也找到了宣泄的出口。

　　