向佐4小時訪談全網刷屏,只看到"真誠"那就虧大啦!
上次寫了竇文濤對談Papi醬（），收到不少雲閨蜜推薦，讓我去看看易立競和向佐的對談。
我主打壹個聽勸，立馬就去看了，這個對談快4小時，我完全沒有倍速或者跳過，竟然壹點都不覺得長（謝謝你們的推薦啊！）
彈幕裡最多的壹句話是：“沒想到向佐竟然是個正常人。”
說真的，我也被觸動了，他的坦誠，他的共情反思、他的換位理解，這些已經被太多人說過了，但讓我極其感動的，還有壹個更深層的東西：
他被安排了整整38年，卻從來沒有弄丟過自己。
圖源：網絡
01
壹次主動掌控敘事權的對談
關上視頻時，我就在想，為什麼會有那麼多人在感歎，他是正常人？
因為，向佐38年的人生，從來不是他在講自己的故事。
父母在講——“你是向華強的兒子，你必須做出成績，不然你沒資格和我們平等對話。”
媒體在講——“5個億都捧不紅的阿斗，向家最扶不起的富贰代。”
網友在講——“穿女裝博眼球，為了紅什麼都幹得出來。”
所有人都在講他的故事，而我對他的全部認知，包括那些我以為屬於自己的評判，的確就是這些他人講的故事拼湊起來的。
在這個對談裡，我們聽到了他自己的故事版本：
關於父母：“他們沒有自己的父母親愛他們，所以他們只能用社會的方式來育兒。”
圖源：B站截圖
關於自己不紅：“那我就是阿斗啊。（但阿斗也有阿斗的活法。）”
圖源：B站截圖
關於弟弟：“我弟弟有心理病，你們這樣公開說他，他怎麼找工作？我很愛他。”
圖源：B站截圖
關於自己現在的行為：“穿女裝、行為抽象，純粹是為了流量，娛樂大眾是我的工作。”
圖源：B站截圖
你們有這樣的感受嗎？當同樣的故事，從他嘴裡講出來後，我當時第壹反應是愣幾秒的：事情明明是同壹個事情，怎麼從他嘴裡講出來，和我之前網絡刷到的感受就不同呢？
這就是敘事權的力量——當你能重新講述自己的故事，你就重新定義了自己是誰。
同壹個事實，他重新講了壹遍。在他的版本裡，他不是受害者、不是失敗者、不是小丑。他是壹個理解父母局限的兒子，壹個心疼弟弟的兄長，壹個清醒選擇用流量工作的成年人。
而要拿回敘事權最關鍵的壹點就是，要說真心話，要真誠。
圖源：B站截圖
我曾經壹直覺得真誠是個品質，但看完向佐的訪談後，我反而認為，真誠是壹種選擇。
就是不管外界怎麼講你的故事，你要回到自己的內心，問問自己：我認同這個故事嗎？
我認同的，我選擇說是（就像他承認自己是阿斗）；我不認同的，我選擇說我的理解（就像他分享自己穿女裝的動機）。
看到後面，我出乎意料地看到了壹貫以“犀利”著稱的易立競也在“幫”向佐墊問題、鋪話，想讓他更好地表達。我想，這就是“真誠”的力量，這不是技巧，而是“走心”了。
人可以學無數技巧，但“真不真”永遠不騙人。
圖源：B站截圖
昨天和大家分享了我的上半年閱讀書單（），可以說是對我影響極深的幾本書，其中壹本就是《人類簡史》。
向佐這次訪談就印證了《人類簡史》裡壹個讓我極其震撼的觀點：我們不僅用故事說服別人，我們也在用故事說服自己。
被父母嚴格要求——你可以講“他們不愛我”的故事，也可以講“他們用自己的方式在愛我”的故事。
被全網群嘲——你可以講“我是個失敗者”的故事，也可以講“這是我工作的壹部分”的故事。
弟弟被父母拋棄——你可以講“父母太狠心”的故事，也可以講“父母也有他們的創傷”的故事。
同壹個事實，可以講出完全不同的故事。
我們選擇講哪個故事，決定了我們活在哪個人生裡。
圖源：B站截圖
02
拿回敘事權，解構我們的“內耗”
當我從這個角度再去回看那場4小時的對談，我突然理解了——向佐的所有共情、理解、自洽，本質上是因為他始終掌握著自己的敘事權。
而感謝易立競的這場對談，讓他終於有機會不急不慢地把這些“故事”原原本本分享出來。
這麼壹想，我壹下子就對向佐共情了，更是對我們這代女性共情了。你們有沒有發現，我們這代女性，太容易被別人的敘事綁架了？
婆婆在講——“你是個媳婦，你應該……”
老公在講——“你是個妻子，你應該……”
孩子在講——“你是個媽媽，你應該……”
社會在講——“女人過了35歲，你應該……”
老板在講 -- “你是部門領導，你應該......”
所有人都在替我講述我是誰，而我們也忙著扮演這些角色，忘了重新講述自己的人生。
更隱蔽的是，我們連自己都會順著別人的故事邏輯繼續講下去：
“我就是脾氣不好，改不了了。”
“我從小能力差，現在工作也沒啥起色。”
“我爸媽當年就是這樣對我的，所以我也這樣對我孩子。”
但向佐的故事告訴了我，原來這些故事，都是我們自己選的版本。而其實，我們都可以重新選壹個版本。
你不是“脾氣不好”，你只是“在壓力下容易情緒激動，正在學習管理情緒”。
你不是“能力差”，你只是“還沒拉齊公司對你的期望，你正在向同事學習，向老板溝通找方法”。
你不是“復制了父母”，你只是“繼承了他們的部分模式，同時正在有意識地阻斷它”。
圖源：B站截圖
這麼想想，奪回敘事權，不僅僅能夠對抗長久以來的內耗，甚至可以幫助我們走進壹段完全不壹樣的人生啊。
講真，這個對談對我後遺症很大，我這幾天坐車坐飛機還會回想起某些讓我“哇，他竟然這麼理解”的片段。然後我就壹直在琢磨，我們可以如何切斷活在“別人故事”裡的思維模式？
總結了幾個具體的方法，分享給你們。你們有什麼實戰經驗，也歡迎留言區分享。
第壹步：覺察——“誰在講述我的故事？”
當你感到焦慮、委屈、憤怒的時候，停下來問自己：這個情緒裡的“我是誰”，是誰定義的？
是婆婆、老公、社會、還是小時候的自己？先找到那個“別人的聲音”。
圖源：影視劇截圖
第贰步：區分——“事實”和“故事”
事實是客觀發生的，故事是你對事實的解釋。
“孩子考試沒考好”是事實。“我是個失敗的媽媽”是故事。
“老公沒幫忙做家務”是事實。“他不愛我不尊重我”是故事。
把事實和故事拆開，你會發現：事實沒那麼可怕，可怕的是你講的那個故事。
圖源：影視劇截圖
第叁步：重寫——“換壹個版本怎麼講？”
向佐把“父母對我苛刻”的故事，重寫成了“他們也沒被愛過”的版本。你也可以試試：
把“我控制不住吼孩子”重寫成“我正在學習情緒管理，今天比昨天少吼了壹次”。
把“我什麼都沒做好”重寫成“我今天完成了叁件事，還有壹件明天繼續”。
我們的故事不需要完美，但需要是我們自己選的版本。
圖源：影視劇截圖
第肆步：練習——“每天講壹個自己的新故事”
敘事權不是壹次奪回就壹勞永逸的。每天睡前，和孩子也和自己聊聊：今天發生了什麼？我的版本是什麼？有沒有另壹種講法？
這樣的對談，本身就是很好的親子交流。同時，也是在幫助孩子從小就找回自己的敘事權。
如果孩子說“我就是笨”“我就是不討人喜歡”的時候，幫他重新講述：
“你不是笨，你只是還沒找到方法。”
“你不是不討人喜歡，只是今天和那個小朋友還沒玩到壹起。”
這樣的敘事權我們小時候沒被教過，那麼自己當年缺失的，更要從小幫孩子打造。
在這樣的“教”的過程中，其實也讓我們“以教帶學”，像刻盤壹樣，幫助我們植入新故事的版本。
我相信，幫孩子練習重寫故事的能力，比任何興趣班都重要。
因為未來，當他被老板否定、被伴侶誤解、被生活錘打的時候，能救他的不是成績單，而是那個“我還可以換壹個角度講這個故事”的能力。
圖源：影視劇截圖
03
向佐的故事為什麼打動了那麼多人？不是因為他變優秀了，也不是因為他終於紅了。而是因為他讓我們看到：壹個被安排了38年的人，依然可以重新講述自己的人生。
他不再是“向華強的兒子”“5億捧不紅的阿斗”“穿女裝的抽象藝人”——他的版本裡，他是壹個理解父母、心疼弟弟、清醒工作的成年人。
事實沒有變，但故事的版本變了，他整個人就變了。
圖源：B站截圖
《人類簡史》說，智人靠講故事統治了世界。而我想說，我們每個人，都可以靠重新講故事，拿回人生的主動權。
最後這段話我想說給自己聽，也想說給你們聽：
親愛的Jessica，親愛的雲閨蜜們
你的故事，你才是唯壹有資格講述的人。
別把敘事權交給別人。坐下來，拿起筆，重新寫壹寫你的人生。
你會發現，當你換了故事，你就換了人生。
正在團
大J叨叨叨
昨天分享了留言裡也被你們反向種草了很多，好喜歡這樣的互動啊，就有壹種“外面紛紛擾擾，還好我們有我們”的感覺
今天這篇的訪談也是被你們種草後我去看的感悟，希望你們會喜歡，也歡迎你們分享看完後的感悟，我們壹起“富養前額葉”??
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