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伴侶之間:越是有這種行為,關系死得越快

我跟他發生了性關系,所以我們很親密;


我跟孩子每天摟摟抱抱,所以我們很親密;

我可以監控他的行為,所以我們很親密;

我可以隨便攻擊他的弱點和痛處,所以我們很親密。

但這並不是真正的親密,甚至和親密還有著非常遙遠的距離。

因為親密更多時候是情感上的壹種強鏈接:

兩個獨立個體,願意互相靠近、互相信賴、互相依靠,

就像兩個孤獨的島嶼,共同搭建壹座橋,彼此心靈上互通有無,緊緊相連。

並不只有身體的接觸,更不是情感的霸凌。

發生了性關系的,可能對方只是當成“壹夜情”,而有人卻當成親密而沉淪;

和孩子摟摟抱抱的,孩子長大了之後呢?

嚴格監控和戳痛處,更是屬於利用親密,去約束或傷害對方,只會把人越推越遠。

如果親密只停留在身體層次,是非常膚淺而脆弱的,

只想通過身體親密來建立親密關系,幾乎是壹件不可能的事情。



有句話說“女人因愛而性,男人因性而愛”,真是天大的誤解。

似乎男人通過性就能征服女人,獲得親密;而女人通過性就能留住男人,留住親密。

那些因愛而性的女人,愛是前提,而並非是身體征服的結果。

哪怕幹了“抄近道”的事兒,也還有大量的情感性功課要補。

那些因性而愛的男人,性是調劑,真正要愛上,還得靠情感和靈魂上的親密。

不然,古代那些皇帝,明明有著龐大的性資源,為何只與能與之產生精神共鳴的皇後妃嬪相愛長久呢?

性是通向親密的壹條路徑,也是親密表達的壹環,卻並非全部;性有放大親密的功效,卻無法為親密托底。

包括夫妻之間的親吻、牽手和擁抱,也只是壹種維系親密的象征性儀式,而非親密本身。

而企圖通過監視、戳痛處等行為強行入侵邊界來感受親密的人,則大多有壹些“創傷”。

只有融為壹體,不分你我,死死拿捏住對方,才能讓其感受到踏實和安心,獲得掌控感和安全感。


遺憾的是,這是共生,不是親密。

03 什麼是好的親密關系?

舒婷的《致橡樹》,就是理想的親密關系模板。

我們分擔寒潮、風雷、霹靂;

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離,卻又終身相依。

好的親密關系核心在於:親密中有獨立,獨立中有親密。

獨立的部分在於,雙方的所有權始終歸屬於自己,有自己的思想、觀念、情感、秩序和邊界,不必要和對方保持高度壹致。

而與此同時,對方也能將我作為壹個與自己完全不同的人來尊重和理解,不強行要求和自己保持壹致。

在這個基礎之上,親密才有可能發生。

因為親密的本質,就是兩個互相獨立的人之間,自發自主發展出來的深度鏈接。

而吞噬性的關系中,是沒有兩個獨立的人存在的,邊界蕩然無存,

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