伴侶之間:越是有這種行為,關系死得越快
前兩天小紅書有個姐妹來找我咨詢，大致情況是這樣：
她和老公本來有個周年約會，正好碰上好久不見的發小前來拜訪。
她認為，都是老夫老妻了，天天見面吃飯，而發小可是壹年到頭都難得見上。
所以，想趁這個機會好好和發小敘敘舊，於是就跟老公商量改日再約。
沒想到老公非常生氣，說自己假請好了，餐廳也安排好了，無法接受她的臨時變卦，
要麼她和發小改時間，要麼改成大家壹起聚壹聚。
她不樂意。
兩口子啥時候吃飯不是吃？非要跟壹個外人搶時間，感覺老公非常不理解不尊重她，簡直就是矯情+無理取鬧。
兩人大吵壹架，不歡而散。
這個姐妹不知道問題出在哪裡，也不知道到底是誰的錯，反正就是各有各的委屈，各有各的理由，互不相讓。
我的觀點很簡單：
親密是親密，邊界是邊界，無論在婚姻、愛情、親子等各種親密關系中，混淆了兩者的人，最容易犯錯。
01 親密不是侵犯邊界的理由
女人認為無論從距離上、頻度上還是情感上，和老公的親密程度都遠高於發小。
於是她做出了壹個決定：
親密者向不親密者讓步。
從禮節上來說，是沒有問題的，畢竟她和老公同屬主人方，發小屬於客人方。
但是卻忽略了壹件親密關系內部的事情——
她與老公雖然同處壹個婚姻，卻仍然屬於彼此獨立的個體。
她擅自打破和老公的約定，侵犯了老公的邊界，
包括時間邊界、秩序邊界以及某種程度上對周年約會抱有期待的心理邊界。
被侵犯者很自然地用憤怒來防衛邊界——這是老公生氣的主要原因。
女人渾然不覺，卻反過來認為是老公幹預她的自由，強迫她的行為，完全不尊重她。
這裡面有壹個親密關系中常見的現象，就是壹方吞噬性地將對方融合為了壹體。
在這種“融合”的親密之中，她只能感受到自己的主體性，卻感受不到對方作為壹個有感覺、有想法、有喜好、有邊界的人的存在。
其實，無論是老公、孩子、發小還是壹個陌生人，本質上是壹樣的，都是壹個有別於自己的獨立個體。
可惜，在現實生活中——
我們卻只會小心翼翼看見和尊重“外人”的邊界，
而總是理所當然地忽略和漠視“自己人”的邊界。
除了這個案例，還有壹些熟悉的場景，比如：
在外畢恭畢敬，對內作天作地，把壞脾氣全留給了自己人；
不尊重自己人隱私，在沒有征求對方同意的前提之下，亂翻孩子日記，亂翻伴侶手機等等。
親密不是侵犯邊界的借口，親密關系也不是壹個“大熔爐”或者“廢紙簍”。
再熟的人，也有自己的邊界，邊界中裝著獨屬於自己的靈魂，只是通過“親密”讓人能夠觸碰得到。
而越是親密，就越該看見和尊重彼此，這是真性親密的大前提。
有意思的是，我們看不見對方的邊界，倒是拾分強調自己的邊界。
就像女人不理解老公生氣的點，反而覺得老公幹涉了她的自由壹般；
也像我們允許自己朝家人發脾氣，卻忍耐不了伴侶的糟糕情緒壹般；
還像我們可以隨意入侵對方隱私，卻不准對方提及我們不願意提到的事情壹般。
這種不對等的“雙標”行為，正是扼殺親密的毒藥。
02 突破邊界也並不意味著親密
打著親密的旗號，就想去入侵別人的人，往往還有另壹個邏輯或者感受——
邊界只要被突破了，就意味著我們很親密。
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