壹個人總愛說這3句話,就是想操控你
我發現，關系裡真正讓人難以釋懷的傷害，可能不是爭吵、不是冷戰，有時甚至不是出軌，
而是以愛之名的操縱和控制。
如果有段關系讓你疲憊、壓抑、說不清哪裡不對勁，
那麼不妨覺察壹下，你有沒有這3種具體的感覺：
你是否常常質疑——我“該不該”有這種情緒？你是否為表達需求而感到羞恥？你是否習慣跟自己說：“算了，別說了。”？
如果全中，那很可能，你正遭受著對方的“隱形操控”。
今天我要拆解的3種操控模式，就藏在很常見的叁句話裡——
它們正在不同的層次上，壹點點侵蝕你的主體性。
01 "你這個人也太較真了吧"——攻擊你的合理感受
在咨詢裡，我聽過很多類似的經歷。
也許對方沒有那麼大的惡意，但就是有那麼壹些時刻，你明明只是在表達自己的感受，對方卻說：
“你也太較真了吧？”
“你急什麼？”
“至於反應這麼大嗎？”
這種話最傷人的地方在於——
對方不僅不尊重你的感受，還要給你貼標簽。
你再正常不過的焦慮、緊張、恐懼，被瞬間曲解為“敏感、多事、難搞”。
我有個朋友小米，曾經跟我講過壹件她記到現在的小事。
有壹次，她和男朋友約好周末要去他爸媽家吃飯。
她提前幾天就准備好了伴手禮，還問清楚男方父母的身體狀況，計劃了壹些適合大家壹起參與的活動，壹切都安排得很周到。
但到了當天，男朋友壹直磨磨蹭蹭不出門，打游戲、刷手機、走來走去，怎麼催都沒動靜。
小米忍了壹個多小時，實在忍不住了，說了壹句：
“咱不是說好11點到嗎？現在都快12點了！”
結果男朋友頭也不抬地來了壹句：“你急什麼，不就吃個飯嘛。”
然後看她語氣有點沖，又補了壹句：
“你也太較真了吧？就遲到壹會兒，至於嗎？”
小米氣不打壹處來，但心裡又有股憋屈勁兒。
“明明我只是想要快點出門、不想遲到，怎麼顯得我很事兒啊！？”
小米敏銳地捕捉到了問題的關鍵。
她只是不喜歡遲到而著急，卻被描述成壹個“煩人、事兒多、情緒化”的人。
他並沒有直接阻止她表達，只是用壹種審視、貼標簽的姿態，讓她開始懷疑：自己的情緒只是壹種過度反應。
我們在心理學上把這種現象叫“情緒無效化”：
你的感受明明合理，卻反復被當作“情緒化”“玻璃心”處理。
有時候，我們會下意識接住來自關系裡的評價，比起去反駁，你可能更快地開始懷疑自己。
久而久之，你可能會漸漸失去了相信自己感受的能力。
所以，我常常會邀請來訪者，做壹個非常簡單、但很有效的練習：
自己給自己寫“情緒標簽”。
對方說我太較真，那我自己怎麼看待我的“較真”？
他覺得我愛計較，那我覺得我此刻的情緒是什麼？
這是壹個非常實用的“課題分離”技巧。
你不用立刻反擊，也不用逼自己翻篇，你只需要做壹件事——
把定義自己感受的話語權，從他人手中拿回來。
比如小米後來跟我說：
[物價飛漲的時候 這樣省錢購物很爽]
| 分享: |
| 注： | 在此頁閱讀全文 |
| 延伸閱讀 |
推薦: