[親子心得] 情緒穩定的父母 是孩子壹生的鎧甲
那天，我正在廚房准備晚飯。5歲的兒子興高采烈地叫我：“媽媽，看！下雪啦！”
我跑到客廳壹看，到處都是白色的碎紙條。兒子站在椅子上，拿著撕成壹條壹條的紙巾到處扔。原來，他在模擬下雪的場景。
要是平時，我可能會和他壹起玩。可是我上了壹天班，又累又煩。
看到這壹片狼藉，我更是怒火中燒，就沖他大聲呵斥∶“不要再撕了！”
兒子本以為我會和他壹起欣賞“下雪”，沒想到我是這個反應。他先是愣了壹下，然後板起臉，哼哼唧唧地發起火來，還用頭撞我。
我壹點沒有防備，被他撞得壹痛，終於忍不住打了他的屁股。
其實我打得不重，他卻大聲哭了起來。可能看到我真的生氣了，他有點害怕，伸出手抱住我的腿，眼淚汪汪地說：“我不弄了，不弄了。媽媽在，媽媽在。”
當看到他眼裡的害怕和討好時，我心裡也不好受。其實這本來只是壹件小事，實在沒必要為此火冒叁丈，讓他恐懼，讓自己煩悶。
我也會反思：為什麼有時候我會忍不住怒火對孩子動手？
01.
父母明知道打孩子不對
為什麼還是會動手
很多父母都會有壓不住火想動手的經歷，輔導作業、出門游玩，孩子總是有那麼多“不聽話”的時刻。
而忍不住動手打孩子，大多是因為孩子的“不聽話”讓父母心生怒氣。
寫個作業寫了叁個小時，怎麼能這麼磨嘰？
說了不能去水邊還要去，你怎麼這麼不聽話？
每天回來都壹身泥，能不能讓我省點心？
其實，這些憤怒不僅來自孩子的問題行為，也來自於父母對自己的無能為力——為什麼我連壹個孩子都管不好？
孩子做了錯事卻不聽管教，提醒了幾次還是不改正，我們會覺得家長的權威受到挑釁，尤其是在公共場合。
孩子行為的失控，會讓我們覺得自己無能。正如薩提亞所說：與憤怒相伴的情感通常是傷害和恐懼。
然而，父母對孩子發火，當然能發泄情緒，逞壹時之快，但是對孩子來說，卻可能造成影響壹生的創傷。
年幼的孩子是不會主動對破裂的關系進行修復的，關系的復原，只能依靠大人。
而且，很多父母在憤怒動手之後，會產生很多自責、後悔、愧疚，這更需要父母主動修復有了裂痕的親子關系。
首先我們要知道，父母不是聖人，也會有喜怒哀樂各種情緒，永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態......是不可能的。
但是我們能做到的是，即使發了脾氣，也能及時去化解可能對孩子產生的負面影響。
02.
叁個原則
修復你的親子關系
《正面管教》的作者簡·尼爾森提出了“矯正錯誤的叁個R”原則，或許對我們有所啟發：
1）承認（Recognize）
當我們去同理並描述孩子的感受時，他會感到你在乎他。共情，能讓他感受到被懂得，被愛著。
當孩子願意描述自己的感受，他才會更願意正面的和我們溝通。
同時接受事實。如果你當時很生氣，也請接納自己，告訴自己：“我很生氣！我有權生氣，我接受我生氣的現實。”
你也有自己的情緒需要，不必過分內疚或者羞愧，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。
當然，你也要向孩子承認“我犯了壹個錯誤”。
比如，你可以這樣說：“剛才媽媽打你了，是媽媽不對，是不是讓你不高興了，你是不是還在生媽媽的氣呀？”
2）和好（Reconcile）
誠懇地向孩子道歉，坦誠你的錯誤。只要我們示弱，孩子是很容易原諒我們的。
你可以蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了，請求他原諒自己的壹時沖動。不必擔心這會損害我們的威信，事實上，勇於認錯只會增加我們在孩子心中的信任度。
比如你對孩子說：“寶貝，對不起，媽媽向你發脾氣了，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？”
3）解決（Resolve）
父母大部分向孩子發火的初衷，可能是想要更好地解決孩子的問題。
所以，在前兩步做到位的基礎上，我們需要心平氣和地和孩子談壹談，共同商議解決辦法，找出問題的症結。要讓孩子成為問題的解決者，而不是問題的制造者。
比如，你可以說：“下壹次出現這個問題，我們該怎麼辦呢？”
也可以讓孩子來提醒我們自己：“媽媽當時太生氣了，沒有控制好自己的情緒，媽媽以後會努力。下次媽媽心情不好的時候，你要怎麼來提醒媽媽呢？”
最後，擁抱孩子，對TA說“我愛你”。
“媽媽（爸爸）永遠愛你！”——這是修復親子關系的魔法咒語。
父母對孩子發火，會給孩子帶來很大的恐懼感。對於年幼的孩子來說，他並不會明白自己是錯在哪裡，只會擔心爸爸媽媽發火是不愛他，或者不喜歡他了。
因此，在這個時候父母要肯定地告訴孩子，無論爸爸媽媽是不是發脾氣，都壹樣的愛他。
以彼此擁抱收尾，這才是愛的互動，真正的修復。
03.
養育好孩子之前
先照顧好自己的情緒
有壹個比喻說：把釘子釘在壹個地方之後，你用再輕柔的動作把釘子拔出來，被釘的地方還是有壹個裂痕，再也修復不回原來的樣子——因為損壞已經造成了。
就像家長打完孩子，用再好聽的話安撫孩子，孩子依然會受到傷害，因為傷痕已在。
所以，管住釘釘子的自己，才是最根本的源頭。
所有的關系，都是你和自己的關系，你不曾給予自己的，也無法給予孩子。只有當你自己擁有好情緒，或者調整情緒的能力，才不會把壞情緒傳遞給孩子。
照顧好自己，悅納自己，才有能力照顧好孩子。
當你發現自己身心的過載之前，不妨嘗試：
1.覺察：留意自己的預警信號，你是不是已經覺得身心疲憊？是不是要做壹些讓自己後悔的事？
2.暫停：采取任何可以讓你重獲平靜的手段，比如做幾個深呼吸，出去走壹走或做瑜伽，或者找朋友傾訴壹下。
3.聯結：讓自己放松下來，跟自己的感受和需要聯結。如果你感到生氣，找到那個讓你生氣的想法，因為它才是讓你生氣的根源和助燃氣。
4.行動：重新跟你的意願和目標連接，從那裡開始采取你的下壹個行動。
無論自己有多忙，每天記得給自己至少拾分鍾的放松，打破自我犧牲的循環模式。
你可以靜心冥想、閱讀書籍、欣賞自己的努力，體諒自己所面對的挑戰，或者慶祝壹下，你是如何滿足自我需要的。總之，做些可以滋養自己的事情。
育兒先育己，悅人先悅己。最好的親子關系，莫過於魯米的那句詩：
在對與錯之外，有壹片田野。我和你在那裡相見。?
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我跑到客廳壹看，到處都是白色的碎紙條。兒子站在椅子上，拿著撕成壹條壹條的紙巾到處扔。原來，他在模擬下雪的場景。
要是平時，我可能會和他壹起玩。可是我上了壹天班，又累又煩。
看到這壹片狼藉，我更是怒火中燒，就沖他大聲呵斥∶“不要再撕了！”
兒子本以為我會和他壹起欣賞“下雪”，沒想到我是這個反應。他先是愣了壹下，然後板起臉，哼哼唧唧地發起火來，還用頭撞我。
我壹點沒有防備，被他撞得壹痛，終於忍不住打了他的屁股。
其實我打得不重，他卻大聲哭了起來。可能看到我真的生氣了，他有點害怕，伸出手抱住我的腿，眼淚汪汪地說：“我不弄了，不弄了。媽媽在，媽媽在。”
當看到他眼裡的害怕和討好時，我心裡也不好受。其實這本來只是壹件小事，實在沒必要為此火冒叁丈，讓他恐懼，讓自己煩悶。
我也會反思：為什麼有時候我會忍不住怒火對孩子動手？
01.
父母明知道打孩子不對
為什麼還是會動手
很多父母都會有壓不住火想動手的經歷，輔導作業、出門游玩，孩子總是有那麼多“不聽話”的時刻。
而忍不住動手打孩子，大多是因為孩子的“不聽話”讓父母心生怒氣。
寫個作業寫了叁個小時，怎麼能這麼磨嘰？
說了不能去水邊還要去，你怎麼這麼不聽話？
每天回來都壹身泥，能不能讓我省點心？
其實，這些憤怒不僅來自孩子的問題行為，也來自於父母對自己的無能為力——為什麼我連壹個孩子都管不好？
孩子做了錯事卻不聽管教，提醒了幾次還是不改正，我們會覺得家長的權威受到挑釁，尤其是在公共場合。
孩子行為的失控，會讓我們覺得自己無能。正如薩提亞所說：與憤怒相伴的情感通常是傷害和恐懼。
然而，父母對孩子發火，當然能發泄情緒，逞壹時之快，但是對孩子來說，卻可能造成影響壹生的創傷。
年幼的孩子是不會主動對破裂的關系進行修復的，關系的復原，只能依靠大人。
而且，很多父母在憤怒動手之後，會產生很多自責、後悔、愧疚，這更需要父母主動修復有了裂痕的親子關系。
首先我們要知道，父母不是聖人，也會有喜怒哀樂各種情緒，永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態......是不可能的。
但是我們能做到的是，即使發了脾氣，也能及時去化解可能對孩子產生的負面影響。
02.
叁個原則
修復你的親子關系
《正面管教》的作者簡·尼爾森提出了“矯正錯誤的叁個R”原則，或許對我們有所啟發：
1）承認（Recognize）
當我們去同理並描述孩子的感受時，他會感到你在乎他。共情，能讓他感受到被懂得，被愛著。
當孩子願意描述自己的感受，他才會更願意正面的和我們溝通。
同時接受事實。如果你當時很生氣，也請接納自己，告訴自己：“我很生氣！我有權生氣，我接受我生氣的現實。”
你也有自己的情緒需要，不必過分內疚或者羞愧，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。
當然，你也要向孩子承認“我犯了壹個錯誤”。
比如，你可以這樣說：“剛才媽媽打你了，是媽媽不對，是不是讓你不高興了，你是不是還在生媽媽的氣呀？”
2）和好（Reconcile）
誠懇地向孩子道歉，坦誠你的錯誤。只要我們示弱，孩子是很容易原諒我們的。
你可以蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了，請求他原諒自己的壹時沖動。不必擔心這會損害我們的威信，事實上，勇於認錯只會增加我們在孩子心中的信任度。
比如你對孩子說：“寶貝，對不起，媽媽向你發脾氣了，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？”
3）解決（Resolve）
父母大部分向孩子發火的初衷，可能是想要更好地解決孩子的問題。
所以，在前兩步做到位的基礎上，我們需要心平氣和地和孩子談壹談，共同商議解決辦法，找出問題的症結。要讓孩子成為問題的解決者，而不是問題的制造者。
比如，你可以說：“下壹次出現這個問題，我們該怎麼辦呢？”
也可以讓孩子來提醒我們自己：“媽媽當時太生氣了，沒有控制好自己的情緒，媽媽以後會努力。下次媽媽心情不好的時候，你要怎麼來提醒媽媽呢？”
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就像家長打完孩子，用再好聽的話安撫孩子，孩子依然會受到傷害，因為傷痕已在。
所以，管住釘釘子的自己，才是最根本的源頭。
所有的關系，都是你和自己的關系，你不曾給予自己的，也無法給予孩子。只有當你自己擁有好情緒，或者調整情緒的能力，才不會把壞情緒傳遞給孩子。
照顧好自己，悅納自己，才有能力照顧好孩子。
當你發現自己身心的過載之前，不妨嘗試：
1.覺察：留意自己的預警信號，你是不是已經覺得身心疲憊？是不是要做壹些讓自己後悔的事？
2.暫停：采取任何可以讓你重獲平靜的手段，比如做幾個深呼吸，出去走壹走或做瑜伽，或者找朋友傾訴壹下。
3.聯結：讓自己放松下來，跟自己的感受和需要聯結。如果你感到生氣，找到那個讓你生氣的想法，因為它才是讓你生氣的根源和助燃氣。
4.行動：重新跟你的意願和目標連接，從那裡開始采取你的下壹個行動。
無論自己有多忙，每天記得給自己至少拾分鍾的放松，打破自我犧牲的循環模式。
你可以靜心冥想、閱讀書籍、欣賞自己的努力，體諒自己所面對的挑戰，或者慶祝壹下，你是如何滿足自我需要的。總之，做些可以滋養自己的事情。
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| 孩子的思維能力，遠比分數更重要 |
情商最低的父母，就是不斷講道理 |
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