[親子心得] 引導孩子直面死亡 外國父母這麼做
別說“不要怕，有我在呢”
荷蘭人對待恐懼，傷痛和死亡的態度，說簡單點，就是“直接面對，徹底承受”，幾乎沒有“善意的隱瞞或謊言”這樣的說法。比如在我們中國，如果壹個老年人被診斷為癌症，那麼醫生壹般會先告知其家屬，而不會告訴當事人。而在荷蘭，只要當事人是神智清醒的，醫生都會直接和當事人交流，由病人自己決定是否告訴家屬。
投射在日常生活裡，荷蘭父母也覺得他們只能向孩子忠實地呈現現實，而不是賦予自己強大的信息過濾權，去決定哪些是孩子該知道的，哪些不是。在孩子覺得害怕的時候，多數父母只簡單對孩子說“不要怕，有媽媽/爸爸在呢”。心理學家認為，如果這樣說，是壹種沒有長遠價值的安慰和逃避。因為孩子在這句話的引導下，雖然得到短暫的慰藉，可是無法幫助他們解決恐懼的根源，況且父母不可能永遠都在。
正確的做法，應該是父母和孩子討論恐懼，將恐懼肢解，細化地提出“不要怕”的具體解決放案。荷蘭父母在這方面做得相對較好，比如他們會和孩子交流，“你在怕什麼？你覺得那個為什麼可怕？怎麼樣我們才能不怕”等等。這種方式對怕黑，怕蟲子這些具體的東西很有用。孩子會認識到這些不可怕，建立識別和面對的意識，心理逐漸成長。
“孩子，我也和你壹樣害怕”
可如果孩子的恐懼是更深層抽象的情緒，如害怕親人的死亡，就是另壹種處理方式了—父母在孩子面前敢於承認自己的恐懼，讓孩子知道某些情況下，恐懼無法避免，采取行動也無法解決，只能交給時間。
我壹位朋友的六歲兒子，擔心患癌症的外婆去世，怕得睡不著覺。他媽媽會擁抱著他，並不掩飾自己的痛苦和眼淚，對他說：“我也和你壹樣害怕，不過外婆現在不是還在我們身邊嗎？我們得好好珍惜外婆在的每壹天。你要好好睡覺，明天才有精神去看外婆，對不對？”
我要加壹句，這種情況下，千萬不要在孩子面前做“最優假設”，別說：“外婆在醫院得到最好的治療，相信醫療、相信科學，說不定外婆會很快好起來的。”這樣完全是不負責任地給孩子增加希望，如果現實不是這樣，對孩子的打擊更大。
當孩子問起爸爸，她只重復強調“去世了”
在荷蘭，無論孩子多小，父母都不會向孩子隱瞞家庭重大變故的信息。孩子的親人去世了，家長就明白的告知什麼是“死亡”，不會騙說去出差了，出遠門了等等；父母離婚了，誰生病了，也直接告知孩子，並解釋這些是怎麼回事。
我的先生是荷蘭人。他公司裡的壹個員工叫桑德拉，她老公在她兒子Dirk只有4歲的時候出車禍驟然離世。
她當天把Dirk從學校接回家，就對孩子直說了：“爸爸死了！今天爸爸騎摩托車的時候出了事故，他永遠地離開我們了。從今天起，只有媽媽和你了，爸爸再也不會回家了。明天起我們還要處理很多事情，比如爸爸的葬禮，你要去給爸爸道別。我們的生活在短時間內會有些改變，比如你這幾天暫時不會去上學；有可能你會看到媽媽哭，還有很多家人會哭，我盡量做到不大哭，但是有很多東西會和以前不壹樣了。”
Dirk似懂非懂，問：“那我過伍歲生日的時候，爸爸會不會來呢？”
桑德拉紅著眼睛說：“不會了，因為爸爸死了，爸爸再也不會出現在你任何的壹次生日派對裡了。”
Dirk大哭，桑德拉摟著他說：“寶貝，媽媽也很難接受和相信，可這件事的確發生了，我們只有壹起面對。”
Dirk參加了爸爸的葬禮，給爸爸的棺材上撒土說再見。可是因為他太小了，之後還是經常問起為什麼爸爸不在，桑德拉每次都重復強調爸爸去世了。我看不下去，勸她不要太勉強。可我先生非常贊同桑德拉的做法，說必須要反復重申概念，讓Dirk真正明白什麼是親人的亡故，這樣對他有好處。因為他的生活已經決定了他必須比其他孩子要更早的了解死亡，他應該盡快學會接受。
Dirk大概在4個月後，總算接受了父親離開的事實，並學會了如何與這個事實相處。桑德拉每周會在亡夫遺像前的花瓶裡插上壹束白玫瑰，而Dirk每天都會給花瓶裡的白玫瑰換水。他會拍著心口說：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能來看我，我還是會永遠想他。奶奶說了，我們都要習慣在沒有爸爸的時候也要快樂的生活。”
Dirk現在已經9歲了，愛好跆拳道和彈鋼琴，喜歡吃炸雞腿和小羊排，和媽媽還有繼父及妹妹壹起和樂融融的生活。他依然每天給爸爸遺像前花瓶裡的白玫瑰換水，生日的時候，在遺像前多點壹支白蠟燭。
“決不能說他可憐”
在這種“直面傷痛”的文化裡，“受傷”便不再是孩子們撒嬌的理由。若孩子的傷痛和挫折是因為不可抗拒的外因造成的，大家都會關愛、支持，壹起面對，想辦法改善，那個凝聚力的正面能量之強，特別讓人感動。若孩子的傷痛，是自己不守規矩造成的，家長幾乎完全不同情，也不表現心疼，而是非常“狠心”的讓孩子反省，接受教訓，及徹底承受後果。
前陣子為了迎接巴西世界杯，在開賽那天，我先生家族壹大家子人聚在壹起把房子裝飾成橙色。我老公10歲的外甥Armin的任務是剪橙色的彩帶，結果他不專心，抬頭看電視，壹下子就把左手大拇指頂端的肉剪掉了，鮮血奔湧。
我們第壹時間處理了傷口，並帶他去醫院包扎。他很堅強，沒有哭。醫生說，這幾天會疼痛，在之後的兩周他的大拇指會逐漸愈合，可指尖的麻木感會持續大概6-8周。
回家後，他坐著休息，大家也沒有特別關注他，繼續裝飾房子。我幫他倒了杯水，喂他喝，他媽媽馬上過來說：“他要喝水你讓他自己倒，不要喂他喝，讓他自己想辦法。”說完又回頭對著他說：“你只是大拇指受了傷，你的手還可以活動，醫生說了你這個傷痛要持續6-8周，在以後的這段時間你要學會忍著不方便也要自理自己的生活。”
我說了句：“算了，Armine好可憐！”以他爸爸為代表的全家人都炸開鍋了：“他有什麼可憐的？從他柒歲開始使用剪刀，我們就反復告誡他用剪刀時要專心，如果不專心會有什麼危險。他今天不按學到的做事，自己邊剪邊看電視，傷了他自己，只能說他不夠聰明不守規矩，決不能說他可憐。”
於是，在之後吃晚飯，漱口，洗澡（他帶了個橡皮手套自己洗），睡覺，都是他自己應付的，臨睡前，他和我們親吻道晚安，然後對他父母說：“爸爸、媽媽，我記住了，以後再也不會犯這種低級錯誤了。”
他睡了之後，他父母才在我們面前表現出了對兒子的關切，除了拿著醫生開的藥膏反復研究外，還不斷問我中醫有沒有什麼草藥對皮膚恢復有幫助的。
父母都是疼愛孩子的，中國父母更多的是希望疼在自己身上，愛都給孩子；荷蘭父母則是該受的疼讓孩子自己受，教孩子愛自己，再給孩子滿滿的愛。
我們中國的父母喜歡在自己力所能及的范圍內，幫孩子過濾痛苦、篩選信息，希望盡可能的讓孩子壹路坦途，避免磨難，結果孩子缺少學習挫折之後如何修正自己的機會，成年後可能會更艱難。
其實，磨難不用刻意營造，更無需回避，它來的時候，大家壹起真實面對，分享和學習承受它的過程就行了。如何給孩子壹個有韌性和厚度的人生，取決於父母的選擇和態度。
其實，傷痛與苦難，和快樂與幸福壹樣，是生命的壹部分，沒有必要過分強調和追求生活中的無憂。災難和重創不是等你或你的孩子具備足夠的心理承受力了才會降臨，它會在生活的任何壹個時刻，無論你是4歲還是40歲，猝不及防的驟然來襲。
直面和接受傷痛需要很多勇氣，甚至連拿出這份勇氣都需要壹個磕磕絆絆的過程。因此，我們何不將這份勇氣提前教給我們的孩子，讓他/她知道，不要羨慕別人的幸運，不用懊惱自己的遭遇，遇到什麼，就穩穩的接住，全力承受。選擇堅強，但不用逞強，要有直面的態度和尋求幫助的准備。這難道不是壹份最好的禮物嗎？
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