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留子文学,当代留子的大型自我感动现场
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这还不算完！ 更夸张的版本是：小偷不仅把包还你了，还觉得自己做得不对。转头又去抢了另一个人的包（通常是日本人或韩国人），然后把里面的钱拿出来补偿你。临走前还跟你说：“Chinese good，Japanese no good.”
咱就是说，这剧情，好莱坞编剧都不敢这么写。
首先，咱得明确一点：小偷是来偷东西的，不是来做慈善的。 他冒着被抓的风险，是为了钱，不是为了给你上演一出“浪子回头金不换”的戏码。
现实里，大概率是你被偷了之后，哭也没用。报警也没用（欧洲警察的效率，懂的都懂）。最后只能自己去大使馆补办旅行证。
番茄炒蛋征服世界，整栋楼跪求当室友？
这个素材，是娇留子文学里最持久、最经典、流传度最广的一个。
剧情千篇一律：你，一个平平无奇的留子，在公寓公共厨房做了一盘番茄炒蛋，或者炒了个土豆丝，炖了个红烧肉。然后，神奇的事情发生了。
香味飘满了整层楼。隔壁的德国人闻着味就来了，端着空盘子，眼神虔诚：“What is this？ Smells amazing！” 你给他尝了一口，他瞬间瞳孔放大，眼泪差点掉下来：“Oh my god！ This is the best thing I’ve ever had！”
然后，法国人来了，意大利人来了，美国人来了。他们排着队，等着投喂。吃完之后，他们纷纷表示：“Can we be your roommate？” “You should open a restaurant！” “I’ll pay you to cook for me！”
从此，你被封为“饭神”。每天一进厨房，后面就跟着一串外国人，眼巴巴地看着你做饭。你随便煮个泡面，他们都觉得是米其林三星。
这事儿吧，有真实成分吗？有。中餐确实好吃，尤其是对没怎么吃过正宗中餐的外国人来说，番茄炒蛋那种酸甜口的，确实有杀伤力。但也不是人人都喜欢，你想想咱们国家还有南北甜咸之战呢。
真实的情况，大概率是：你做了饭，外国室友闻到了，出于礼貌过来夸两句：“Smells good！” 然后你出于客气，让他尝了一口。他吃了之后说：“Not bad.”
然后就没有然后了。下次你再做饭，他不会再来了。因为他自己也要吃饭。
而且说实话，很多外国人对中餐的态度是“尝个鲜”，真要他们天天吃，他们也受不了。他们有自己的饮食习惯，奶酪、面包、沙拉，才是他们的日常。咱也先别吐槽外国人没品，毕竟这就是人家的生活方式嘛。
警察临检：走吧走吧，Go home baby
你开车在路上，被警察拦下来临检。你紧张得不行，颤巍巍地掏出驾照。警察一看你的脸，再一看护照，瞬间态度180度大转弯。
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还没人说话啊，我想来说几句
咱就是说，这剧情，好莱坞编剧都不敢这么写。
首先，咱得明确一点：小偷是来偷东西的，不是来做慈善的。 他冒着被抓的风险，是为了钱，不是为了给你上演一出“浪子回头金不换”的戏码。
现实里，大概率是你被偷了之后，哭也没用。报警也没用（欧洲警察的效率，懂的都懂）。最后只能自己去大使馆补办旅行证。
番茄炒蛋征服世界，整栋楼跪求当室友？
这个素材，是娇留子文学里最持久、最经典、流传度最广的一个。
剧情千篇一律：你，一个平平无奇的留子，在公寓公共厨房做了一盘番茄炒蛋，或者炒了个土豆丝，炖了个红烧肉。然后，神奇的事情发生了。
香味飘满了整层楼。隔壁的德国人闻着味就来了，端着空盘子，眼神虔诚：“What is this？ Smells amazing！” 你给他尝了一口，他瞬间瞳孔放大，眼泪差点掉下来：“Oh my god！ This is the best thing I’ve ever had！”
然后，法国人来了，意大利人来了，美国人来了。他们排着队，等着投喂。吃完之后，他们纷纷表示：“Can we be your roommate？” “You should open a restaurant！” “I’ll pay you to cook for me！”
从此，你被封为“饭神”。每天一进厨房，后面就跟着一串外国人，眼巴巴地看着你做饭。你随便煮个泡面，他们都觉得是米其林三星。
这事儿吧，有真实成分吗？有。中餐确实好吃，尤其是对没怎么吃过正宗中餐的外国人来说，番茄炒蛋那种酸甜口的，确实有杀伤力。但也不是人人都喜欢，你想想咱们国家还有南北甜咸之战呢。
真实的情况，大概率是：你做了饭，外国室友闻到了，出于礼貌过来夸两句：“Smells good！” 然后你出于客气，让他尝了一口。他吃了之后说：“Not bad.”
然后就没有然后了。下次你再做饭，他不会再来了。因为他自己也要吃饭。
而且说实话，很多外国人对中餐的态度是“尝个鲜”，真要他们天天吃，他们也受不了。他们有自己的饮食习惯，奶酪、面包、沙拉，才是他们的日常。咱也先别吐槽外国人没品，毕竟这就是人家的生活方式嘛。
警察临检：走吧走吧，Go home baby
你开车在路上，被警察拦下来临检。你紧张得不行，颤巍巍地掏出驾照。警察一看你的脸，再一看护照，瞬间态度180度大转弯。
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