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麦克阿瑟奖得主Han Ong小说:我的巴黎世家
麦克阿瑟奖得主Han Ong小说:我的巴黎世家麦克阿瑟奖得主Han Ong小说:我的巴黎世家
我终于告诉了母亲关于克洛伊的事。我现在每周至少在她的公寓住一晚，而母亲和费利姨妈罕见地表现出一种体贴，尽管在我脑海中，我看到她们在我没去吃晚饭时咯咯笑。
我请克洛伊帮我联系那位时尚研究员，她估计鉴定过程需要两个月。
我告诉母亲，我一直穿着那件巴黎世家和克洛伊一起外出——去看戏，去大都会艺术博物馆的开幕式，去我们直人和同性恋朋友的婚礼——所以我能不能把裙子挂在克洛伊的衣柜里，暂放一段时间？这当然是个谎言。母亲给了我祝福。令人惊讶的是，她没有问一个关于克洛伊的问题。
我把裙子寄到了巴黎。我特意告诉那位时尚研究员，我希望结果通过普通邮件寄给我——不要通过电子邮件。我不想在我创作小说的同一个屏幕上，被又一批未读邮件的醒目标题所烦扰。
有时，我会想象一群巴黎世家的专家围坐在一张桌子旁，因为某人居然轻信到浪费这么多时间和金钱而拍着桌子大笑，因为只需看一眼那件衣服，就足以打消它曾经过大师之手的念头。但我没有在这些自责中停留太久。
终于，有一天我收到了装有结果的信封。我曾请克洛伊对此事保密，以防她和研究员联系过。克洛伊承诺不再追问任何问题——不管我是否打开了信封，不管报告里写了什么。她信守了诺言。
那件巴黎世家回到了母亲的衣柜里，当我们下一次观看诺拉电影时她穿上它，我一直观察，看她是否能察觉出它被那么多双手动过、戳过，但她什么也没说；整个晚上她都没对裙子的合身度做任何调整。
我没有打开信封。
我继续通过抱怨学生糟糕的写作来取悦母亲和费利姨妈。连续六周，创意写作课上交上来的故事和小说的确都令人沮丧，然后，毫无征兆地，一个学生展现出了真正的作家潜质。她之前的故事完全没有理由让人预料到这次地震般的转折！我欣喜若狂。我告诉了克洛伊。
克洛伊把我介绍给了她的母亲，然后是她的父亲。（他们已经离婚二十年了。）为了见她父亲，我得去趟芝加哥。克洛伊请了两次，我才终于安排了她和我母亲、费利姨妈的介绍性早午餐。母亲异常安静，对克洛伊不算冷淡，但绝对算得上是"冷静"。也许，既然我理论上的爱情生活已经摆在我们所有人面前，母亲开始对我幸福的价值有了二心。
我称之为"法国来的信封"的那个东西，日复一日，原封不动地放在我的写作桌上。我时常想着打开它，然后又同样迅速地决定不打开。
一开始，我极度确信那件巴黎世家就是巴黎世家；否则我不会花钱去研究。然后时间和沉默发挥了作用，我慢慢地、慢慢地得出了相反的信念，但我没有叫停研究员的工作。我害怕，是的，但我也有一种奇怪的兴奋。多年来，我一直以母亲如太阳般的品质为乐，然后一片飘忽的疑云——当我开始质疑她那些虚构和夸张的无害性时，偏偏是围绕一件戏服，几块布料——插在了我们之间，我曾想让那个时刻再延长一点，然后再延长一点。但那仍是我想要的吗？我有勇气将我那背叛的冲动贯彻到底吗？
尽管如此，我明白我的折磨是自找的，因为母亲被证明是正确的可能性，即使不是更大，也是相等的。我甚至可能打开信封，发现一个令人挠头的新困境：我该把这件独一无二的真品裙子卖给博物馆吗？如果研究员已经为自己找好了买家呢？与此同时，我发了一封邮件通知她，我暂时不会看结果，请她等我联系她，而不是她自己联系我。
母亲因胸痛住院几天，但她很快康复了。我仍然没有打开信封。在我看来，一件事似乎与另一件事相关联，她那奇迹般的好转是由于那个法国信封保持密封。
然后轮到我姨妈去医院了，这次是因为一阵眩晕，但她不需要住院过夜。
为了取悦母亲，我很快开始和她来回换穿那条裙子。这发生在家里，在晚上。当我们重看那几部诺拉电影时，母亲穿着它，总是拉链拉到一半，围着餐巾围嘴，搭配轮换的各种设计师高跟鞋：鲁布托、菲拉格慕、莫罗·伯拉尼克。我穿着裙子坐在我的写作桌前。我第一次为此穿上它时，再次目睹了母亲对裙子贴合我身材的巨大满足。带给她那种兴奋，对我来说代价多么小啊——相对而言，因为穿上裙子对我来说仍然更多是一种负担，而非其他！而一个人的全部幸福竟然可以系于一条平滑、完全拉上的拉链这个狭窄的跑道，这是多么神秘啊！还有，我正在写的小说正变成一种我从未写过的喜剧风格，人物之间的误解被推向半闹剧但善意的结局。阿方索镜头下穿着巴黎世家的修女，瞪眼看着盛装打扮、身穿我的裙子的我。我的"丑"终于找到了让它完整的盔甲。
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我请克洛伊帮我联系那位时尚研究员，她估计鉴定过程需要两个月。
我告诉母亲，我一直穿着那件巴黎世家和克洛伊一起外出——去看戏，去大都会艺术博物馆的开幕式，去我们直人和同性恋朋友的婚礼——所以我能不能把裙子挂在克洛伊的衣柜里，暂放一段时间？这当然是个谎言。母亲给了我祝福。令人惊讶的是，她没有问一个关于克洛伊的问题。
我把裙子寄到了巴黎。我特意告诉那位时尚研究员，我希望结果通过普通邮件寄给我——不要通过电子邮件。我不想在我创作小说的同一个屏幕上，被又一批未读邮件的醒目标题所烦扰。
有时，我会想象一群巴黎世家的专家围坐在一张桌子旁，因为某人居然轻信到浪费这么多时间和金钱而拍着桌子大笑，因为只需看一眼那件衣服，就足以打消它曾经过大师之手的念头。但我没有在这些自责中停留太久。
终于，有一天我收到了装有结果的信封。我曾请克洛伊对此事保密，以防她和研究员联系过。克洛伊承诺不再追问任何问题——不管我是否打开了信封，不管报告里写了什么。她信守了诺言。
那件巴黎世家回到了母亲的衣柜里，当我们下一次观看诺拉电影时她穿上它，我一直观察，看她是否能察觉出它被那么多双手动过、戳过，但她什么也没说；整个晚上她都没对裙子的合身度做任何调整。
我没有打开信封。
我继续通过抱怨学生糟糕的写作来取悦母亲和费利姨妈。连续六周，创意写作课上交上来的故事和小说的确都令人沮丧，然后，毫无征兆地，一个学生展现出了真正的作家潜质。她之前的故事完全没有理由让人预料到这次地震般的转折！我欣喜若狂。我告诉了克洛伊。
克洛伊把我介绍给了她的母亲，然后是她的父亲。（他们已经离婚二十年了。）为了见她父亲，我得去趟芝加哥。克洛伊请了两次，我才终于安排了她和我母亲、费利姨妈的介绍性早午餐。母亲异常安静，对克洛伊不算冷淡，但绝对算得上是"冷静"。也许，既然我理论上的爱情生活已经摆在我们所有人面前，母亲开始对我幸福的价值有了二心。
我称之为"法国来的信封"的那个东西，日复一日，原封不动地放在我的写作桌上。我时常想着打开它，然后又同样迅速地决定不打开。
一开始，我极度确信那件巴黎世家就是巴黎世家；否则我不会花钱去研究。然后时间和沉默发挥了作用，我慢慢地、慢慢地得出了相反的信念，但我没有叫停研究员的工作。我害怕，是的，但我也有一种奇怪的兴奋。多年来，我一直以母亲如太阳般的品质为乐，然后一片飘忽的疑云——当我开始质疑她那些虚构和夸张的无害性时，偏偏是围绕一件戏服，几块布料——插在了我们之间，我曾想让那个时刻再延长一点，然后再延长一点。但那仍是我想要的吗？我有勇气将我那背叛的冲动贯彻到底吗？
尽管如此，我明白我的折磨是自找的，因为母亲被证明是正确的可能性，即使不是更大，也是相等的。我甚至可能打开信封，发现一个令人挠头的新困境：我该把这件独一无二的真品裙子卖给博物馆吗？如果研究员已经为自己找好了买家呢？与此同时，我发了一封邮件通知她，我暂时不会看结果，请她等我联系她，而不是她自己联系我。
母亲因胸痛住院几天，但她很快康复了。我仍然没有打开信封。在我看来，一件事似乎与另一件事相关联，她那奇迹般的好转是由于那个法国信封保持密封。
然后轮到我姨妈去医院了，这次是因为一阵眩晕，但她不需要住院过夜。
为了取悦母亲，我很快开始和她来回换穿那条裙子。这发生在家里，在晚上。当我们重看那几部诺拉电影时，母亲穿着它，总是拉链拉到一半，围着餐巾围嘴，搭配轮换的各种设计师高跟鞋：鲁布托、菲拉格慕、莫罗·伯拉尼克。我穿着裙子坐在我的写作桌前。我第一次为此穿上它时，再次目睹了母亲对裙子贴合我身材的巨大满足。带给她那种兴奋，对我来说代价多么小啊——相对而言，因为穿上裙子对我来说仍然更多是一种负担，而非其他！而一个人的全部幸福竟然可以系于一条平滑、完全拉上的拉链这个狭窄的跑道，这是多么神秘啊！还有，我正在写的小说正变成一种我从未写过的喜剧风格，人物之间的误解被推向半闹剧但善意的结局。阿方索镜头下穿着巴黎世家的修女，瞪眼看着盛装打扮、身穿我的裙子的我。我的"丑"终于找到了让它完整的盔甲。
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