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耶鲁文科女生,找不到工作的这300天
耶鲁文科女生,找不到工作的这300天耶鲁文科女生,找不到工作的这300天
既然东方解决不了我的困惑，那就去西方吧。我想，或许我一直在寻找的答案，就在那个更为遥远的地方。
成为耶鲁女孩
父母对我去美国留学的想法感到震惊。他们威逼利诱，说：“你要是出了国，可就没嫁妆了。”见我不为所动，又说：“只要不去美国，就给你买保时捷。”可惜费尽了口舌，他们也不会明白，自己口中的这些理由，却是我一直想要逃离的。
我们不停争吵，激烈的博弈，不分胜负，换来的结果，只好相互妥协。父母同意我去国外，我则接受了所有附加条件：
他们说，你必须读名校，最差也必须是常春藤院校。否则，不要指望我们出一分钱。
他们还说，不光要读名校，还要拿全额奖学金。因为你读文学，赚不到钱，那么高的学费打水漂，永远回不了本！
我明白话中的意图，在现实世界里，投资关系着回报，商品标有价格。我想起过去，母亲经常带着我，孜孜不倦地去见一些久未谋面的富豪朋友，然后自然而然地套近乎：“忘了么，我女儿还在你家尿床了呢！”她乐此不疲，并为自己处在这个小小的社交圈里沾沾自喜，也努力地试图将我推入其中。
然而我不愿成为一个商品，更讨厌这样的生活方式。但文学的清高，却依旧摆脱不了铜臭的侵扰，听了父母的话，我就只能寄希望于虚无缥缈的彼岸，把奖学金和录取函当成了唯一的救命稻草，每天挣扎在压力下，像是推着巨石的西西弗斯，疲惫，无可奈何。
后来，我病了，病得很严重。整夜蜷缩在被窝，翻来覆去，无法入梦，睁眼也不是，闭眼也不是，瞧着窗外的世界从安宁到喧闹，从昏沉变得光明。接下来的几日，日日如此，直到医院下了诊断书——抑郁症，中度。
美国大部分高校的申请截止日期在年底，因为抑郁症，我错过了2019年年底的硕士申请。好在，芝加哥大学允许学生在次年四五月再次申请，2020年4月，我向芝加哥大学递交了申请材料，最终等来了录取函。芝加哥大学是名校，有奖学金，可也只有三分之一。
父母不愿松口，我去不了美国，只能企盼着来年。彼时外面病毒肆虐，坏消息像尘埃四下浮动，出不去门，干脆将自己放逐到了书卷之中，小小的房间便如同一个封闭的港口，我变成一艘静泊的舟，沉迷于网络，与许多的人一起，读米歇尔·福柯的《性经验史》和柏拉图的《会饮篇》，聊人类性观念的形成以及古希腊的爱情。
一年时间，这场文化沙龙从十几人的密会，变成了数百人的盛宴。我也发现了自己原来并不是一个孤独的个体，就算世上充满了世俗，可文学自有它存在的意义。像一朵远离人烟的花，就算无法吸引到大多人的目光，依然有人在探寻着它的香气。
也正是那段时间里，我完成了耶鲁硕士的申请。在文书中，我提到了太宰治为鲁迅作的传记《惜别》。虽然无数人用太宰治的名言“生而为人，我很抱歉”装逼，也虽然这本书以“自我意识过剩”为由被评论家批评得一无是处，但我却对太宰治极其共情：在高考工厂和无聊的大学里，我所坚守的，那一点小小的“自我”弥足珍贵。
这一次，我拿到了耶鲁的录取函，也拿到了全额奖学金。父母无话可说，我则像是完成了一场漫长的战斗，脸上的喜悦关乎胜利，但更多的是解脱。
我一定要离开，如果不离开，我知道，自己迟早会变得平庸，余下的人生陷落在物质的阴沟里面，犹如自己曾鄙视的人那样，不停盘算着自己的阶层，一边求上不得，一边朝着下方面露虚伪的笑。
2021年夏天，坐在飞往美国的航班。我想，我就这样离开，再也不要回来了。
妥协
耶鲁毕业后，接连被十几家公司拒绝，终于有一家日本公司，给我发来了录用函。三轮面试，让人精疲力竭，不过至少，容身的地方有了。
不过现实很像一部拙劣的戏剧，2023年9月，正当我准备搬往纽约时，这家公司却忽然把录用函撤回了。
原因在于签证。
外国人要在美国工作，离不开H1B工作签证。这个签证由雇主办理，几千美金的律师费，换来一年抽签一次的机会，中签几率只有25%。换而言之，就算雇佣了我，最后我能不能工作，依然是听天由命的玄学，而且很大概率还是要滚蛋。
当然，还有另外一种选择。德国男友在美国读博，如果我们结婚了，就能拿到五年的J2签证。一切问题迎刃而解。
[物价飞涨的时候 这样省钱购物很爽]
好新闻没人评论怎么行，我来说几句
成为耶鲁女孩
父母对我去美国留学的想法感到震惊。他们威逼利诱，说：“你要是出了国，可就没嫁妆了。”见我不为所动，又说：“只要不去美国，就给你买保时捷。”可惜费尽了口舌，他们也不会明白，自己口中的这些理由，却是我一直想要逃离的。
我们不停争吵，激烈的博弈，不分胜负，换来的结果，只好相互妥协。父母同意我去国外，我则接受了所有附加条件：
他们说，你必须读名校，最差也必须是常春藤院校。否则，不要指望我们出一分钱。
他们还说，不光要读名校，还要拿全额奖学金。因为你读文学，赚不到钱，那么高的学费打水漂，永远回不了本！
我明白话中的意图，在现实世界里，投资关系着回报，商品标有价格。我想起过去，母亲经常带着我，孜孜不倦地去见一些久未谋面的富豪朋友，然后自然而然地套近乎：“忘了么，我女儿还在你家尿床了呢！”她乐此不疲，并为自己处在这个小小的社交圈里沾沾自喜，也努力地试图将我推入其中。
然而我不愿成为一个商品，更讨厌这样的生活方式。但文学的清高，却依旧摆脱不了铜臭的侵扰，听了父母的话，我就只能寄希望于虚无缥缈的彼岸，把奖学金和录取函当成了唯一的救命稻草，每天挣扎在压力下，像是推着巨石的西西弗斯，疲惫，无可奈何。
后来，我病了，病得很严重。整夜蜷缩在被窝，翻来覆去，无法入梦，睁眼也不是，闭眼也不是，瞧着窗外的世界从安宁到喧闹，从昏沉变得光明。接下来的几日，日日如此，直到医院下了诊断书——抑郁症，中度。
美国大部分高校的申请截止日期在年底，因为抑郁症，我错过了2019年年底的硕士申请。好在，芝加哥大学允许学生在次年四五月再次申请，2020年4月，我向芝加哥大学递交了申请材料，最终等来了录取函。芝加哥大学是名校，有奖学金，可也只有三分之一。
父母不愿松口，我去不了美国，只能企盼着来年。彼时外面病毒肆虐，坏消息像尘埃四下浮动，出不去门，干脆将自己放逐到了书卷之中，小小的房间便如同一个封闭的港口，我变成一艘静泊的舟，沉迷于网络，与许多的人一起，读米歇尔·福柯的《性经验史》和柏拉图的《会饮篇》，聊人类性观念的形成以及古希腊的爱情。
一年时间，这场文化沙龙从十几人的密会，变成了数百人的盛宴。我也发现了自己原来并不是一个孤独的个体，就算世上充满了世俗，可文学自有它存在的意义。像一朵远离人烟的花，就算无法吸引到大多人的目光，依然有人在探寻着它的香气。
也正是那段时间里，我完成了耶鲁硕士的申请。在文书中，我提到了太宰治为鲁迅作的传记《惜别》。虽然无数人用太宰治的名言“生而为人，我很抱歉”装逼，也虽然这本书以“自我意识过剩”为由被评论家批评得一无是处，但我却对太宰治极其共情：在高考工厂和无聊的大学里，我所坚守的，那一点小小的“自我”弥足珍贵。
这一次，我拿到了耶鲁的录取函，也拿到了全额奖学金。父母无话可说，我则像是完成了一场漫长的战斗，脸上的喜悦关乎胜利，但更多的是解脱。
我一定要离开，如果不离开，我知道，自己迟早会变得平庸，余下的人生陷落在物质的阴沟里面，犹如自己曾鄙视的人那样，不停盘算着自己的阶层，一边求上不得，一边朝着下方面露虚伪的笑。
2021年夏天，坐在飞往美国的航班。我想，我就这样离开，再也不要回来了。
妥协
耶鲁毕业后，接连被十几家公司拒绝，终于有一家日本公司，给我发来了录用函。三轮面试，让人精疲力竭，不过至少，容身的地方有了。
不过现实很像一部拙劣的戏剧，2023年9月，正当我准备搬往纽约时，这家公司却忽然把录用函撤回了。
原因在于签证。
外国人要在美国工作，离不开H1B工作签证。这个签证由雇主办理，几千美金的律师费，换来一年抽签一次的机会，中签几率只有25%。换而言之，就算雇佣了我，最后我能不能工作，依然是听天由命的玄学，而且很大概率还是要滚蛋。
当然，还有另外一种选择。德国男友在美国读博，如果我们结婚了，就能拿到五年的J2签证。一切问题迎刃而解。
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