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名校文科生,"困在"偏遠地區當公務員
名校文科生,"困在"偏遠地區當公務員名校文科生,"困在"偏遠地區當公務員
我最喜歡登機前沿廊道走向飛機的時刻。走在玻璃廊道，後面是坐滿旅客的大廳，兩側是遼闊的大地，前面是即將起飛的行程。機組人員站在門口等待著我，他們衣冠楚楚，面帶微笑，和我打招呼，歡迎我登機。走在玻璃廊道，我覺得前方充滿希望，未來光明璀璨，好像我可以走向無數種可能，無盡的遠方等待著我。
然而，每當我從外面回來，呼吸著小城清冷的空氣，走進安靜的宿舍和辦公室，旅行的壹切就像消失了壹樣，就好像只是出去吃了個飯。快樂沒有了，希望沒有了，可能沒有了，什麼都沒發生壹樣。我又回到了原來的地方，比出去之前更痛苦。
06
我想離開，不再是周末或假期離開，而是真正離開，永遠離開。
仿佛只有離開，才能解決我當下的痛苦。我和家人聊離職，他們覺得這簡直是大逆不道。我簽了伍年協議，若未滿服務期離職，不僅要禁考，還要賠壹年工資。這只是猜測，因為從未有先例，具體要賠多少錢，無人知曉。
我感到痛苦，是因為我抗拒這裡，不願融入當地生活。家人朋友勸我，如果在這裡安家、買房、結婚生子，有了家庭和責任，有了陪伴和感情，心理上就會慢慢好起來。可問題是，我根本不想在這裡定居。他們又說，想想工資，想想退休金。可問題是，我才贰拾出頭，退休是肆拾年後的事——肆拾年啊，壹想到要在這裡待肆拾年，我更覺得煎熬。
我好像病了——抑郁？焦慮？驚恐？可若是以這個理由辭職，依然會被勸下來，領導會說，如果是心裡難受，可以去看看心理醫生，調節調節情緒。然而說到底，這根本不是心理問題，只是因為我抗拒這個環境，想要逃離，才會感到痛苦和不適。
可我真的能逃離嗎？真的會逃離嗎？真的敢逃離嗎？
我開始轉移注意力，在招聘軟件找工作，每天投出150份簡歷，試圖騎驢找馬，用行動化解焦慮。然而當下我能收到的面試，已經遠不如兩年前秋招時。HR聽說我要從體制內離職，非常震驚，說到：“你這不是上岸了嗎？為什麼要離職啊？”甚至會說，“聽我的，別離職。”
不僅如此，HR還會覺得，連體制內這麼穩定的工作都幹不了，在體制外難道就能幹得了？兩年半的體制內經歷，在外面看來，其實是毫無工作經驗，相當於空窗期了兩年，而且還很不穩定。
07
2024年，武大學生寫過壹篇文章，吐槽偏遠地區選調生之艱苦，引起了巨大爭議和批評。那時我剛入職壹年不到，讀到那篇文章，覺得她寫得太誇張，心中甚至鄙夷和不屑——我所在的城市，遠比她吐槽的嘉峪關更為偏僻荒涼。
然而現在，再讀那篇文章，我只覺得淚流滿面。
我很難和人解釋，為什麼會這麼痛苦。我有壹個朋友選調到東北當公務員，我們聊起工資，他說他壹個月肆伍千，我說我是他的兩倍不止，他驚訝道：“那你還痛苦什麼？！”
入職不久，我買了壹盆仙人掌，放在工位旁的窗台。後來，仙人掌死掉了，我根本來不及照料它，哪怕它已經是最不需要照料的植物。
坐在紅棕色的辦公桌前，朝窗外望去，是壹條蕭瑟的馬路。西北的天空時不時漫天黃沙，夏天不熱，冬天卻很冷，即便是出太陽，陽光也是清冷的。日子久了，我不再望向窗外，走在路上，也對環境失去了感知。我不想再看那壹層不變的景象。
08
我出生於西北地區某省會城市，高中上的叁流高中，要考到這所985理工類院校，需要常年保持年級第壹。在這所學校，文科完全屬於邊緣的存在。我報它，純粹是奔著名校牌子去的。那時完全不懂，如果學文科，從事相關行業，綜合類大學才是更好的選擇。當時我只覺得自己“考上好大學了”，終於可以離開家鄉，去到我壹直向往的“遠方”。
然而，“遠方”並不像我想的那樣美好。來到大學所在的城市，我發現它和家鄉差不多，並沒有大城市的光彩。天黑得很早，室友伍點多就叫我吃飯。由於我常常失眠，經常壹兩點才睡，吃完後離睡覺還有柒八個小時。每當天黑下來，我就感到痛苦。
痛苦——不知從什麼時候開始，這種感覺伴隨著我。高中時就開始痛苦了，但那時心中有個明確的目標——努力學習，離開家鄉，去到遠方。遠方，正是這樣壹個抽象的概念，支撐著我向前，卻也讓我不斷想逃離。上大學後，目標突然消失了，就只剩下痛苦。天黑以後，我常常壹個人在江邊散步，走很久很久的路，很久很久……
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好新聞沒人評論怎麼行，我來說幾句
然而，每當我從外面回來，呼吸著小城清冷的空氣，走進安靜的宿舍和辦公室，旅行的壹切就像消失了壹樣，就好像只是出去吃了個飯。快樂沒有了，希望沒有了，可能沒有了，什麼都沒發生壹樣。我又回到了原來的地方，比出去之前更痛苦。
06
我想離開，不再是周末或假期離開，而是真正離開，永遠離開。
仿佛只有離開，才能解決我當下的痛苦。我和家人聊離職，他們覺得這簡直是大逆不道。我簽了伍年協議，若未滿服務期離職，不僅要禁考，還要賠壹年工資。這只是猜測，因為從未有先例，具體要賠多少錢，無人知曉。
我感到痛苦，是因為我抗拒這裡，不願融入當地生活。家人朋友勸我，如果在這裡安家、買房、結婚生子，有了家庭和責任，有了陪伴和感情，心理上就會慢慢好起來。可問題是，我根本不想在這裡定居。他們又說，想想工資，想想退休金。可問題是，我才贰拾出頭，退休是肆拾年後的事——肆拾年啊，壹想到要在這裡待肆拾年，我更覺得煎熬。
我好像病了——抑郁？焦慮？驚恐？可若是以這個理由辭職，依然會被勸下來，領導會說，如果是心裡難受，可以去看看心理醫生，調節調節情緒。然而說到底，這根本不是心理問題，只是因為我抗拒這個環境，想要逃離，才會感到痛苦和不適。
可我真的能逃離嗎？真的會逃離嗎？真的敢逃離嗎？
我開始轉移注意力，在招聘軟件找工作，每天投出150份簡歷，試圖騎驢找馬，用行動化解焦慮。然而當下我能收到的面試，已經遠不如兩年前秋招時。HR聽說我要從體制內離職，非常震驚，說到：“你這不是上岸了嗎？為什麼要離職啊？”甚至會說，“聽我的，別離職。”
不僅如此，HR還會覺得，連體制內這麼穩定的工作都幹不了，在體制外難道就能幹得了？兩年半的體制內經歷，在外面看來，其實是毫無工作經驗，相當於空窗期了兩年，而且還很不穩定。
07
2024年，武大學生寫過壹篇文章，吐槽偏遠地區選調生之艱苦，引起了巨大爭議和批評。那時我剛入職壹年不到，讀到那篇文章，覺得她寫得太誇張，心中甚至鄙夷和不屑——我所在的城市，遠比她吐槽的嘉峪關更為偏僻荒涼。
然而現在，再讀那篇文章，我只覺得淚流滿面。
我很難和人解釋，為什麼會這麼痛苦。我有壹個朋友選調到東北當公務員，我們聊起工資，他說他壹個月肆伍千，我說我是他的兩倍不止，他驚訝道：“那你還痛苦什麼？！”
入職不久，我買了壹盆仙人掌，放在工位旁的窗台。後來，仙人掌死掉了，我根本來不及照料它，哪怕它已經是最不需要照料的植物。
坐在紅棕色的辦公桌前，朝窗外望去，是壹條蕭瑟的馬路。西北的天空時不時漫天黃沙，夏天不熱，冬天卻很冷，即便是出太陽，陽光也是清冷的。日子久了，我不再望向窗外，走在路上，也對環境失去了感知。我不想再看那壹層不變的景象。
08
我出生於西北地區某省會城市，高中上的叁流高中，要考到這所985理工類院校，需要常年保持年級第壹。在這所學校，文科完全屬於邊緣的存在。我報它，純粹是奔著名校牌子去的。那時完全不懂，如果學文科，從事相關行業，綜合類大學才是更好的選擇。當時我只覺得自己“考上好大學了”，終於可以離開家鄉，去到我壹直向往的“遠方”。
然而，“遠方”並不像我想的那樣美好。來到大學所在的城市，我發現它和家鄉差不多，並沒有大城市的光彩。天黑得很早，室友伍點多就叫我吃飯。由於我常常失眠，經常壹兩點才睡，吃完後離睡覺還有柒八個小時。每當天黑下來，我就感到痛苦。
痛苦——不知從什麼時候開始，這種感覺伴隨著我。高中時就開始痛苦了，但那時心中有個明確的目標——努力學習，離開家鄉，去到遠方。遠方，正是這樣壹個抽象的概念，支撐著我向前，卻也讓我不斷想逃離。上大學後，目標突然消失了，就只剩下痛苦。天黑以後，我常常壹個人在江邊散步，走很久很久的路，很久很久……
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