[离婚] 孔祥明:我为什么要和聂卫平离婚
当时气得我大骂了他一顿。但细细想想，他的话不是没有道理的。再深层次反省，我对聂卫平当初不也是犯了这个错误吗？太多的爱成为了他的负担，过多的关心成为了他的累赘。可我在很多年里，却一直为此沾沾自喜，认为自己领会了爱的真谛！其实，这正好是违背了爱的原则，过多地去爱，却没有得到相应的爱，爱便不成其为爱。马克思不是说过吗：如果你的爱作为爱没有引起对方的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸！可惜，我懂得这一点时，已经太晚了。
在承受了婚变的打击后，我才从内心深处去对自己进行反省，思考自己的毛病，也才从根本上改变了性格。现在回国，不管是棋界的朋友，还是同学、熟人，都说我开朗了、随和了，孤僻的性格变好了。
这一点我自己也察觉到了。
聂卫平与当时任国务院秘书长的金明老先生很熟，常去金老那儿玩，后来也常带我去。金老十分喜爱围棋，对棋界很了解，最看重聂卫平，所以一听到我们要结婚，金老就把我叫去，谆谆教诲我要“甘当底色”。
这句话我听了许多年，也做了许多年，也一直认为这是我应该做的。这不光是出自对聂卫平的爱，也是出自对围棋的爱。虽说那时我正值成绩优异、风华正茂的年代，但我十分清楚，聂卫平的棋才比我要好得多，他成功的机会也比我多得多。所以，放弃自己，全力去协助他，是我心甘情愿的选择。
只是，我忽略了一个根本的问题，在我放弃自己时，就已经开始放弃两个人的感情基础了。我总是想，只要聂卫平能登上世界冠军的位置，也就是了了我对围棋的梦想。于是，在很长很长的岁月里，我无私无畏地奉献出了自己的那份心血和汗水。
但世上许多事常常是不以人的主观愿望为转移的。
我后来才慢慢醒悟，聂卫平的成功就是聂卫平的成功，我的失败就是我的失败。成功与失败是两种完全不同的结果，其间的反差就是我们之间的距离。我不由感慨上帝真是很公平，也很严厉。这是对当初选择了事业，又不忠于自己事业的人的惩罚。你若放弃了事业，放弃了自己，那生活也会放弃你。失败是双重的，我不敢说事业与生活的双重失败哪一个更叫我心痛，但都是撕心裂肺的苦楚。
磨难的生产
不敢说儿子的到来是个错误，可他至少是在我各方面都没有准备好的时候，就突然来临了。
一个几乎不可能的日子里，我怀孕了。我竟无知地把妊娠反应当成了胃病来治疗，吃了药也没有效果。
一次星期天回到婆家，聂卫平的大姐冷不丁地对我说：“小孔，你该不是有喜了吧？”看着家人齐刷刷的目光，我急忙辩解：“这不可能，我没有怀孕。”
可到医院一检查，竟不幸言中，的确是怀孕了，而且已有了两个多月的身孕。
我被这消息惊呆了。
我不是不想要孩子，只是希望等两三年再考虑此事。那时，我的事业正蒸蒸日上，我的心全在围棋和丈夫身上。我有多余的感情和时间分给这个孩子吗？我会被这个孩子拖得什么都干不好吧？矛盾，犹豫，甚至想到了做人工流产，拒绝他的来临。
可聂卫平和他家人都反对，怕影响我的身体，造成终生不孕，我顺从了。
怀孕使我本来就不好的食欲更加糟糕，但我依然坚持像平常一样去训练和比赛，去照顾丈夫、料理家务，没有少干一件事。
可以说，不管是在我怀孕生孩子，还是在与聂卫平共同生活的漫长岁月中，只要我在，连手绢我也没让聂卫平洗过。我的要强锻炼了我的生活能力，但却影响了儿子的发育。在我肚子里的前八个多月，儿子没有感受到关心和爱，感受到的只是紧张比赛的压力，以及为诸多事情的烦恼和悲伤。孩子还没有出世，就已经在经历苦难了。
可不管我给了他多少磨难，他仍然顽强地生存了下来，并顽强地逐日长大。现在回想起来，我除了对他怀有深深的内疚，更为自己的无知感到愤怒。
预产期是10月6日，我只能放弃了9月份在温州的比赛。大家都走了，我一个人留在国家队所在的训练局大楼里，百般无聊，每天便和肚子里的孩子谈话。他常踹我一脚，或顶我一头，仿佛是在回答我的话。我慢慢切身感到了做母亲的喜悦，爱上了这个与我作对的小家伙。我心中充满了柔情，为他憧憬着美好的未来。
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好新闻没人评论怎么行，我来说几句
在承受了婚变的打击后，我才从内心深处去对自己进行反省，思考自己的毛病，也才从根本上改变了性格。现在回国，不管是棋界的朋友，还是同学、熟人，都说我开朗了、随和了，孤僻的性格变好了。
这一点我自己也察觉到了。
聂卫平与当时任国务院秘书长的金明老先生很熟，常去金老那儿玩，后来也常带我去。金老十分喜爱围棋，对棋界很了解，最看重聂卫平，所以一听到我们要结婚，金老就把我叫去，谆谆教诲我要“甘当底色”。
这句话我听了许多年，也做了许多年，也一直认为这是我应该做的。这不光是出自对聂卫平的爱，也是出自对围棋的爱。虽说那时我正值成绩优异、风华正茂的年代，但我十分清楚，聂卫平的棋才比我要好得多，他成功的机会也比我多得多。所以，放弃自己，全力去协助他，是我心甘情愿的选择。
只是，我忽略了一个根本的问题，在我放弃自己时，就已经开始放弃两个人的感情基础了。我总是想，只要聂卫平能登上世界冠军的位置，也就是了了我对围棋的梦想。于是，在很长很长的岁月里，我无私无畏地奉献出了自己的那份心血和汗水。
但世上许多事常常是不以人的主观愿望为转移的。
我后来才慢慢醒悟，聂卫平的成功就是聂卫平的成功，我的失败就是我的失败。成功与失败是两种完全不同的结果，其间的反差就是我们之间的距离。我不由感慨上帝真是很公平，也很严厉。这是对当初选择了事业，又不忠于自己事业的人的惩罚。你若放弃了事业，放弃了自己，那生活也会放弃你。失败是双重的，我不敢说事业与生活的双重失败哪一个更叫我心痛，但都是撕心裂肺的苦楚。
磨难的生产
不敢说儿子的到来是个错误，可他至少是在我各方面都没有准备好的时候，就突然来临了。
一个几乎不可能的日子里，我怀孕了。我竟无知地把妊娠反应当成了胃病来治疗，吃了药也没有效果。
一次星期天回到婆家，聂卫平的大姐冷不丁地对我说：“小孔，你该不是有喜了吧？”看着家人齐刷刷的目光，我急忙辩解：“这不可能，我没有怀孕。”
可到医院一检查，竟不幸言中，的确是怀孕了，而且已有了两个多月的身孕。
我被这消息惊呆了。
我不是不想要孩子，只是希望等两三年再考虑此事。那时，我的事业正蒸蒸日上，我的心全在围棋和丈夫身上。我有多余的感情和时间分给这个孩子吗？我会被这个孩子拖得什么都干不好吧？矛盾，犹豫，甚至想到了做人工流产，拒绝他的来临。
可聂卫平和他家人都反对，怕影响我的身体，造成终生不孕，我顺从了。
怀孕使我本来就不好的食欲更加糟糕，但我依然坚持像平常一样去训练和比赛，去照顾丈夫、料理家务，没有少干一件事。
可以说，不管是在我怀孕生孩子，还是在与聂卫平共同生活的漫长岁月中，只要我在，连手绢我也没让聂卫平洗过。我的要强锻炼了我的生活能力，但却影响了儿子的发育。在我肚子里的前八个多月，儿子没有感受到关心和爱，感受到的只是紧张比赛的压力，以及为诸多事情的烦恼和悲伤。孩子还没有出世，就已经在经历苦难了。
可不管我给了他多少磨难，他仍然顽强地生存了下来，并顽强地逐日长大。现在回想起来，我除了对他怀有深深的内疚，更为自己的无知感到愤怒。
预产期是10月6日，我只能放弃了9月份在温州的比赛。大家都走了，我一个人留在国家队所在的训练局大楼里，百般无聊，每天便和肚子里的孩子谈话。他常踹我一脚，或顶我一头，仿佛是在回答我的话。我慢慢切身感到了做母亲的喜悦，爱上了这个与我作对的小家伙。我心中充满了柔情，为他憧憬着美好的未来。
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