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那些飛去美國才生下的中國娃 如今怎樣了 | 溫哥華教育中心
   

那些飛去美國才生下的中國娃 如今怎樣了

因為你不在別人的大環境下,沒有這個假設,你卻要把自己代入到別人的結果。


在找我做心理咨詢的個案當中,拾個家庭中有九位媽媽都是全職媽媽。我很少看到爸爸的身影。

這些媽媽的情緒表達有時非常否定。她的生活重點就是小朋友。

“你為什麼那麼內向?你看你媽媽那麼會說話,爸爸那麼成功,你為什麼是這樣的?”

“我沒有去工作,奉獻了我的青春。你為什麼還這麼對我?”

“如果我是你的孩子,你絕不會這樣對我。”

其實,有時候你觀察壹個東西太久,你會覺得什麼都是錯的。你把壹個字母a看30秒鍾,你再看a就不知道那是什麼。這是壹個人正常的精神脈沖反應。你每天都在觀察你的小朋友,也會覺得他這裡不對、那裡不對。

父母需要找到更多的興趣,才不會把不切實際的希望投射到下壹代。他們需要把自己與另壹半、原生家庭、自己的孩子切割開來看待。如果分不開,看著小朋友越多,對他造成的潛在傷害就越大。



這些不只是“錨孩子”,也是許多家庭會面臨的問題。

很多父母早期佛系,認為孩子應該快樂成長,有獨立的人格,但當他們去學校發現孩子的成績壹塌糊塗時,立刻從佛系轉到魔系,每星期柒天請不同的家教上門。

小朋友在短時間內被大量輸入他消化不了也理解不了的內容,就會立刻自閉。他表現得有壹些自卑、焦慮、壓抑,但事實上是自閉:你給我什麼我都被動接受,但我什麼都不去做。

因為在早期,孩子們已經接受父母讓他做自己的“快樂教育”。在ILP評價體系中(Individual Learning Plan,個人學習計劃),這類孩子的目的性是最強的,因為他已經找到了人生最舒適的方向,知道如何做自己,但是他們的抗壓性非常弱,很難接受其他的命令。

當外界命令與他們自身需求不協調時,取決於家庭的生活狀態及對他們的影響,他們會產生諸如逃避、暴躁等不同的反應。


家長說什麼,他說好啊好啊,但是他不聽。

媽媽問5+5等於幾,他說ok。

壹句話重復伍遍之後,就會非常有魔性。“做自己”這句話也是壹樣。父母在早期培養孩子時,給予了他足夠的自我空間,卻忽略了孩子在家庭、社會、學校也需要扮演相應的角色,而不是“只要你開心就好”。

與這樣的孩子溝通,是要讓他們“更舒服”,但是這種舒服有條件限制。

你只要問他,你是不是不想見你的老師。如果他說是,你就告訴他,好,我們從這個月到下個月做這件事情,如果你做到的話就可以有壹天不見他。——你需要與他談判,讓他知道他想要的東西通過什麼樣的方式可以達成。



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還沒人說話啊,我想來說幾句
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