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清明节故事:死亡不是终点,遗忘才是
清明节故事:死亡不是终点,遗忘才是清明节故事:死亡不是终点,遗忘才是
现在家里只剩81岁的母亲、体弱的嫂子和生病的侄子。时光在药瓶与病历本间流转，我们终究学会了把悲伤揉进柴米油盐。有些告别无需言语，只能珍惜当下。活着的人好好吃饭、认真服药、按时赴诊，便是最庄重的悼念。
杨小兔子
去年12月7日清晨6点18分，93岁的爷爷在医院安静离世。我连夜赶回老家，跪在灵堂前时，突然想起11年前那个寒风呼啸的上午——当时我正趴在高中教室走神，班主任突然喊：“你爷爷在传达室！”
风呼呼地在耳边刮着，我大概是拿出了运动会赛跑的速度狂奔到了传达室。爷爷裹着旧棉袄站在传达室里，保安贴心地关上门。他红着眼眶抱住我，说连续几晚梦见我因父母离婚自暴自弃。这位八旬老人瞒着所有人，独自带着装满苹果橘子和零嘴的破旧行李箱（把手用麻绳捆着），这箱子也许有15公斤重，倒了三小时公交来学校。大衣内袋里还揣着皱巴巴的信封和手写信：“爷爷没力气带更多吃的，钱留着买自己需要的东西，千万要对自己好。”
食堂冷掉的炒面成了我一生的悔意。他死活不肯让我买热饭菜，说就爱三块钱的炒面。我们缩在角落吃着干冷的面条时，他反复念叨：“读书才有出路。”后来我拼命追赶，高考虽考出最好成绩，仍没达到他期待的“好学校”。成绩公布那天他罕见发火，却在两小时后哭着打电话道歉——那是我最后一次见他生气。
守灵夜格外漫长。相比2008年奶奶走时的热闹（亲戚们按她生前喜好通宵打牌），这次灵堂冷清得只有风声。最后三年里，七个子女只剩我爸贴身照料，其他叔伯或年迈或推脱。烧纸时望着公墓成排的碑林，忽然不怕“鬼”了——这里住着最疼我的人。
vivi
父亲在疫情放开后的寒冬里突发心脏病猝然离去。那天我正在会议室改方案，接到母亲电话时大脑一片空白——前一天还视频通话问候新年快乐的人，此刻静静躺在千里之外的床上，仿佛只是睡着了。其实早该察觉的，我却像童年时捂住耳朵逃避雷声那样，固执地相信不追问就能留住时光。正是这种逃避让我从来没有正面地讨论过他的病情，我不知道他是否难过于觉得我不够爱他。葬礼后第一次回家的航班降落时，我意识到接机口再不会看见父亲朝我挥手。
去年夏天我破天荒请了年假去堪察加，在这之前我从来没有在非法定节假日请过那么久的假去玩。父亲的离开让我让我明白：死亡不是永别，但活着的人应该活在当下，不留遗憾。
周周
2018年8月接到家人电话时，我正在北京上班。电话那头说父亲确诊小细胞肺癌晚期，我攥着火车票蜷缩在车厢连接处，眼泪浸湿口罩也浑然不觉。
冲进医院时，父亲的脸和脖子肿得发亮，像灌满水的皮球。其实早在几天前他就说不出话，母亲带他在镇医院输了两天消炎药，直到发现不对劲才转院。我红着眼眶和医生讨论治疗方案，提出要带他去北京治疗，可癌细胞早已脑转移——这个曾扛着锄头供出两个大学生的农民，最终在病床上忘了自己是谁。
治疗期间我总盯着病房的日光灯发呆。父亲刚查出病时我正怀二胎两个月，视频里看他刚开始身体不适却没往癌症上想过。如果早半年逼他们去大医院体检，如果多回家看看他日渐佝偻的背影......这些“如果”像钢针扎进每个失眠的夜。
我有时候会想，人活着是为了什么呢？是不是每个人都有上天指派的任务，完成后就得离开？时间流逝，大宝的陪伴、二宝的出生、家人的理解和帮助使我逐渐走出悲痛。父亲走后，我把母亲接到了北京以便好好照料。他的离开让我认识到身心健康最重要。既然死亡是每个人的归宿，为什么不在活着的时候让生活更好一些呢？死亡劈开的裂缝里，终会有光透进来。
在清明节这一天，是还在此地的生者，告诉已然远行的旅者：
我仍记得你，我仍记得我们共同经历的一切。我仍认真生活着，今日如此，日日如此。
当我感到孤独，我会想起一同走过的荆棘路，和独自去往群星的你，我会想起你曾如何拓宽并丰富了我的世界。
我们曾彼此安慰，彼此支持。我们曾一同品尝美食，一同放声歌唱。我们共度的岁月虽然有限，但已经足够说服我，永恒确实存在。
虽然失去令人痛彻心扉，但是我宁愿承受十倍于此的痛楚，也不要从未与你相逢。（作者：游识猷）。
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还没人说话啊，我想来说几句
杨小兔子
去年12月7日清晨6点18分，93岁的爷爷在医院安静离世。我连夜赶回老家，跪在灵堂前时，突然想起11年前那个寒风呼啸的上午——当时我正趴在高中教室走神，班主任突然喊：“你爷爷在传达室！”
风呼呼地在耳边刮着，我大概是拿出了运动会赛跑的速度狂奔到了传达室。爷爷裹着旧棉袄站在传达室里，保安贴心地关上门。他红着眼眶抱住我，说连续几晚梦见我因父母离婚自暴自弃。这位八旬老人瞒着所有人，独自带着装满苹果橘子和零嘴的破旧行李箱（把手用麻绳捆着），这箱子也许有15公斤重，倒了三小时公交来学校。大衣内袋里还揣着皱巴巴的信封和手写信：“爷爷没力气带更多吃的，钱留着买自己需要的东西，千万要对自己好。”
食堂冷掉的炒面成了我一生的悔意。他死活不肯让我买热饭菜，说就爱三块钱的炒面。我们缩在角落吃着干冷的面条时，他反复念叨：“读书才有出路。”后来我拼命追赶，高考虽考出最好成绩，仍没达到他期待的“好学校”。成绩公布那天他罕见发火，却在两小时后哭着打电话道歉——那是我最后一次见他生气。
守灵夜格外漫长。相比2008年奶奶走时的热闹（亲戚们按她生前喜好通宵打牌），这次灵堂冷清得只有风声。最后三年里，七个子女只剩我爸贴身照料，其他叔伯或年迈或推脱。烧纸时望着公墓成排的碑林，忽然不怕“鬼”了——这里住着最疼我的人。
vivi
父亲在疫情放开后的寒冬里突发心脏病猝然离去。那天我正在会议室改方案，接到母亲电话时大脑一片空白——前一天还视频通话问候新年快乐的人，此刻静静躺在千里之外的床上，仿佛只是睡着了。其实早该察觉的，我却像童年时捂住耳朵逃避雷声那样，固执地相信不追问就能留住时光。正是这种逃避让我从来没有正面地讨论过他的病情，我不知道他是否难过于觉得我不够爱他。葬礼后第一次回家的航班降落时，我意识到接机口再不会看见父亲朝我挥手。
去年夏天我破天荒请了年假去堪察加，在这之前我从来没有在非法定节假日请过那么久的假去玩。父亲的离开让我让我明白：死亡不是永别，但活着的人应该活在当下，不留遗憾。
周周
2018年8月接到家人电话时，我正在北京上班。电话那头说父亲确诊小细胞肺癌晚期，我攥着火车票蜷缩在车厢连接处，眼泪浸湿口罩也浑然不觉。
冲进医院时，父亲的脸和脖子肿得发亮，像灌满水的皮球。其实早在几天前他就说不出话，母亲带他在镇医院输了两天消炎药，直到发现不对劲才转院。我红着眼眶和医生讨论治疗方案，提出要带他去北京治疗，可癌细胞早已脑转移——这个曾扛着锄头供出两个大学生的农民，最终在病床上忘了自己是谁。
治疗期间我总盯着病房的日光灯发呆。父亲刚查出病时我正怀二胎两个月，视频里看他刚开始身体不适却没往癌症上想过。如果早半年逼他们去大医院体检，如果多回家看看他日渐佝偻的背影......这些“如果”像钢针扎进每个失眠的夜。
我有时候会想，人活着是为了什么呢？是不是每个人都有上天指派的任务，完成后就得离开？时间流逝，大宝的陪伴、二宝的出生、家人的理解和帮助使我逐渐走出悲痛。父亲走后，我把母亲接到了北京以便好好照料。他的离开让我认识到身心健康最重要。既然死亡是每个人的归宿，为什么不在活着的时候让生活更好一些呢？死亡劈开的裂缝里，终会有光透进来。
在清明节这一天，是还在此地的生者，告诉已然远行的旅者：
我仍记得你，我仍记得我们共同经历的一切。我仍认真生活着，今日如此，日日如此。
当我感到孤独，我会想起一同走过的荆棘路，和独自去往群星的你，我会想起你曾如何拓宽并丰富了我的世界。
我们曾彼此安慰，彼此支持。我们曾一同品尝美食，一同放声歌唱。我们共度的岁月虽然有限，但已经足够说服我，永恒确实存在。
虽然失去令人痛彻心扉，但是我宁愿承受十倍于此的痛楚，也不要从未与你相逢。（作者：游识猷）。
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