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热贴:因为我 我家的家族群解散了
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小学四年级，我爸得病后，我就彻底坠入到了深渊里。
我妈要照料我爸，没空管我，我只能过着寄人篱下的生活。我的这位亲戚，作为我们小学的校长，逢人就说我堕落，成绩变得出奇差。那时，我的心脏还不够强大。他的每一句冷嘲热讽啊，都把我击到粉碎。
至少在我身上，早熟，就是一夜间的事。羞耻感，恐惧，以及焦虑不安，轮番占领我。我也开始明白什么叫世态炎凉。我每天必须记下那些伤害我的事，不然会窒息。那些碎片，我把它们一块块粘好。那厚厚一本日记，后来被我扔了，因为我爸在我五六年级时突然发现了它，他大哭，觉得对不起我。我之所以扔了，是因为想让记忆滚蛋，也不想被人同情。但不代表和解了。
《查拉图斯特拉如是说》里，写过一个走钢丝者的故事：“走钢丝者开始他的表演。等他走到一半时，一个像丑角似的人跳了出来，快步地超过第一个表演者。令大家瞠目结舌的可怕的事发生了，一个表演者从钢丝上坠落了下来。跌得皮开肉绽，可是还没死去。”我觉得自己就是那个走钢丝者，而有人就是那个丑角。但凡知道有目光期盼我摔下去，我甚至会自我施虐般地想：那我就摔下去吧，摔得粉碎，摔到符合你的预期。
很长一段时间以来，我很难说出那些梦魇般缠绕着我的事件。一旦开始说，无论如何，都说不出一个完整句子，因为总被难以自抑的哭打断。花很久，才能勉力说完。我并非从正常环境里成长起来，时常渴望拥有普通安稳的环境，但知道自己没有。而且，我也没有任何可堕落颓废的自由。
以前常会想，不如就这样毁掉吧。生活啊，也没多大意思。
3
退群后，我爸和我说，我表弟也开始在群里骂这亲戚。
于是，我发微信鼓励他。他和我说，这亲戚害他得了躁郁症很多年。本想自己扛，但愣是没扛住，只能开始吃药，吃了大半年，才感觉好一点。我听完，非常难受。我和他说，我也有焦虑症，为了我们的心理健康，管他亲戚不亲戚，该骂傻*，就骂傻*。
及至晚上，我爸和我说，这群被解散了。因为你另一位亲戚，还助纣为虐，讥讽你表弟，场面逐渐失控（电视剧），你表哥就把整个群都解散了。值得高兴的是，我表弟也终于也去抗争了，也做了这行将就木的伦常里的叛才。敢于直面真实，便是治好病症的第一步。选择不原谅，是我们本该就有的权利。这群的解散，颇有象征意味，就像倒掉的雷峰塔。
对那些早已死掉却还要强装成“活”样的东西，不要抱任何同情，就该摧枯拉朽地破坏干净，让它们化作一堆瓦砾。
结清旧账，开辟新路。
从我自身的经验上，我真的深刻理解了：家不过是社会的缩影。之所以是缩影，是因为诺大一个群，所有人都看到了那头大象把空间占据得死死的，却都不去质疑其合理性，沉默得可怕。但能保持沉默，而不去和稀泥，不去顾左右而言他，不去把出头鸟再打下去，还算不错了。最可悲的是像我表弟的父母那样，自我欺瞒，非要把仇人视为恩主，对真正导致一地鸡毛的“恶因”视而不见，不敢说，也不敢想。人要是活在妄念和虚假里，就不会有人性。
我现在厌倦了维持着表面和平内里早已一团乱絮的关系。任何关系，如果有一方总在投石下井，总让好人受苦，那就当断则断。
今年六月的某天，我在看完电影资料馆看完《切腹》后，在豆瓣上记下很长的一段话：预感这是将影响自己很久的一次观影体验，必须记录下此刻的心情。我原本以为津云半四郎会在说完己事后，以切腹来证明自己的勇气。但那样一种结局，太憋屈了。没想到他大笑武士道只是个门面，来了一场大开杀戒。这杀戮，真痛快。我们被庞然大物压着，它太巨大了，能消化掉所有的反抗。我们注定要失败的，不管是生活，还是某些无法言说的压抑。但如何去活，关乎一个人何以能称之为人。日光之下的所有事，何尝不如是。我必须反思自己目前的生活，以及我面对那些我厌恶至极的事时的态度。
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