[成人教育] 我败家女 啃完了爸妈仅剩两万积蓄
1
上周搬新家，我妈死活要给我两万块红包。我说不要，我妈说我不收这个钱，她和我爸心里不安。
这是我爸妈的心结。
当年我和老梁结婚，家里条件不好，拿不出像样的陪嫁。我和老梁的意思是，大家都是年轻人，也不拘这些礼数来往了，陪不陪嫁的纯属形式主义，一律作罢。
于是就这么嫁了，连床被子都没带。
这事二老一直惦记着，觉得对不起我，动不动就拿出来提，并且带着深深的愧意。
我生孩子，他们坚持要给红包，我不要，他们是这个说辞：“当初你结婚就什么都没要……”
咕咕满月，我猜到他们又会提这茬，就主动提出：“咕咕的满月礼，就送一副银手镯吧！”
我妈答应了，于是我帮他们在网上买了一副手镯，这事就当完了。谁知咕咕生日那天，我妈还是包了大红包：“你结婚那会，家里什么都没给……”
后来我三十岁生日，那段时间特别忙，我说不庆祝了，就吃顿便饭算了，我妈又心疼起来：“三十岁是大生日，什么都没办，我和你爸心里难受……”
爸妈总想给我钱。孜孜不倦的，见缝插针的，抓住一切可以抓住的节庆日。
在他们心里，我永远是一个被亏欠的小孩，一个没有陪嫁，没有仪仗，孤孤清清被婆家接走的小孩。
我不知道这种“亏欠”还要存在爸妈心里多久，但显然在相当长一段时间里，他们心里的“遗憾”是无法填平的。
他们总对我表现出有违常理的大方。
我爸，一个省吃俭用的抠门老头，年近六十了还坚持去上班，拿着两千多的微薄薪水，连顿六块钱的早餐都舍不得吃。
但他跟我说起话来很吓人。
“一个名牌包不就几万块吗，买啊！”
“几千块钱的大衣哪贵了，能穿好几年呢，买！”
“你想去玩就去啊，又不是没钱，钱攒了不就是为了花吗？”
听听这些话，气贯长虹，哪像个月薪2800的老头说的？
我甚至觉得，我爸妈的梦想，就是把我培养成一个“败家子”，唯有这样，他们心里那个坑，才能稍稍平和一点。
2
我起初相当费解。
从18年开始，我就把爸妈接过来住了。他们的一切衣食住行都是由我负责，除了每月的固定生活费外，我还往他们卡里，打了一笔数额巨大的养老金。
等于他们现在的花销，原本就是我的。我爸那每月2800的工资，拿一分，存一分，纹丝不动。
也就是说，爸妈给我钱，相当于从左边口袋掏到右边口袋，他们这个月给我，我下个月又给回他们……
我就觉得很烦。这不多此一举吗？
再加上，现在年轻人谁还用现金？给这么一大笔现金，我还真不知道该怎么花，还得重新存进银行卡里。
我每次都推辞，甚至为此发过脾气。我义正严辞跟我妈表过态：“下次你们别给钱我了，再给我真的生气了。”
当我说出这句话，我妈像瞬间矮了半截，挨了锤似的：“你什么都不要，我和你爸心里过不去……”
没法子，只能收着。
成年人跟父母的拉锯，注定旷日持久。直到我们终于在自己身上，寻到了一丝丝父母的影子。
老梁开始怪我，说我太过溺爱咕咕。他的原话是这么说的：“你对咕咕的补偿心理太重了。”
因为白天要上班很少陪孩子，晚上我就会尽己所能去逗他玩。他想玩捉迷藏，我就陪他捉迷藏。他想骑大马，我就陪他骑大马。
有一回连续感冒个把星期，咳得肺都快出血，怕传染给孩子，就强行把他隔离在我爸妈那儿。这么一来完蛋了，我对孩子的愧疚情绪简直到达了极点。
他给我打视频电话，可怜兮兮地求我，让我准他上楼来玩，我果断拒绝了……他又给我发语音，让妈妈好好吃药，早点陪他玩……
一想到那个小人儿在等我，我的心都快碎了。说实话，我很羡慕那种“铁石心肠”的父母，始终对育儿保持高度的理性，我不是，我的情感一直领先于理智。
为了弥补陪伴的缺失，我强迫老梁陪我做“小恐龙”，在视频软件上看到的手工玩具，咕咕之前就嚷着要，但我们一直没时间弄。我想趁着养病在家给他做一个。
于是我一边咳得像只煮熟的虾一样弓着身子，一边抱着大箱子量尺寸做手工，喘得上起不接下气，差点没晕厥过去。
老梁在一旁很生气：“你看你，都病成什么样了，还管你儿子干嘛？”我不知道怎么说。
其实一个恐龙弥补不了什么，咕咕也未必真想要恐龙，可唯有这么做了，我心里才会好受点，与其说为了他，不如说为了我。
我是一个极脆弱的妈妈，我需要依靠这些，去填补自己的不安和愧疚。
3
于是我开始理解父母。
那种无能为力的虽于事无补却又不得不补的补偿。
我永远无法再出嫁一次了，也不可能再回到童年期，再在他们怀里长大一次。所以他们心里，就永远欠着我的。哪怕他们给过我世上除了金钱以外最珍贵的一切，但缺了一部分，就是永远的遗憾。
这个遗憾成为了父母子女间的一个永恒伤口。每到重要节庆，它们就会发作一次：大妮结婚那会，连床被子都没有……
他们一次又一次地给我塞红包，哪怕惹我生气，也一定叫我收下。
他们喜欢看我花钱，听我说最近买了什么衣服，买了什么首饰，发现我没有亏待自己，他们就由衷开心。
他们还总是把我当作小孩。实不相瞒，我都三十了，我妈还不放心我一个人上街，我出门买菜，提一袋橘子，我妈就觉得我的手快断了……
我上周搬家，提一个空箱子上楼，我妈见到了就骂我爸：“你站在这里，都不会帮女女提一下吗？”
其实我早就不需要钱了。
爸妈心知肚明的，那两万块钱，我根本不会放在眼里，但或许他们的每一个红包，都不是给我的，而是给25岁那年，那个冷冷清清出嫁的女儿。
每一次，一次又一次，隔着时空向那个25岁的女孩，一遍一遍说着“对不起”。
一个空空的行李箱，当然也不在话下。
但或许他们的每一次搭手，都不是为了我，而是为了那个18岁就独自扛着两个大箱子，一个人登上列车去广州念书的小女孩。
那些不可能重来的从前，父母一遍又一遍用现在和未来弥补着。
为人父母，总在不断查漏补缺。
哪一年缺席了她的毕业礼，哪一年少给她买了一件衣服，哪一年多苛责了她几句，哪一年伤了她的心……
我也是当了父母才知道，孩子们所受的委屈，哪怕压根算不得委屈，都可能会在父母心里被扩大成千上万倍。
哎，可怜天下父母心。
不要试图用理智去评判这件事，情感和理智原本就是两个维度。就像明知道海王靠不住，还是会迷恋海王的魅力。
无解。不懂的人怎么说都不懂，懂了的人不用说也懂。
4
不知是幸还是不幸，我成为了那个懂的人。
今年，我没有再拒绝父母的红包，他们给了，我就开开心心收下了。
老梁在一边打趣我：“你还是人吗？两万块，是你爸一年的工资。”
我揶揄他：“要你管，我爸妈给我的，又不是给你的。”
我不仅收他们的钱，还吃他们的饭，还使唤他们帮我洗碗。我妈在厨房忙得不亦乐乎，做了一大堆我爱吃的菜，小炒肉、辣子鸡、麻辣牛肉……
其实来广东那么多年，我早就吃不惯麻辣的饮食了，但我妈觉得我爱吃，因为十几年前，我是真的爱吃。
我不再跟他们解释，我现在不年轻了，肠胃不好了，吃点麻的辣的就不舒服……不解释了，解释不清。
父母眼里的我，跟实际的我，永远存在年龄差。我现在30岁，十年后40岁，二十年后50岁，三十年后60岁，但在父母眼里，我永远是那个十来岁（搞不好七、八岁）的小姑娘，需要宝贝，需要帮忙，需要他们遮风挡雨。
如果这些能让他们好受，为什么不呢？
但我终究还是长大了，收了红包之余，我又去拷问爸妈：“你俩哪来的这么多现金？”
我妈说：“你爸去取的。”
我说：“你们啥时候学会的取钱？！”
跟天底下绝大多数老年人一样，我爸妈不会用银行卡，每次存取钱都是我帮忙。所以我没法想象，他们是怎么偷偷摸摸地瞒着我，从银行卡里提出两万块来。
我没法想象爸妈为了这笔钱，付出了多少努力，一对充五十块钱话费，都要再三核对电话号码生怕充错的老年人，是怎么小心翼翼从完全陌生的ATM里，取出两万块巨款……
然而我还是低估了这两万块承载的心意，或者说，我还是低估了这笔钱的沉重。
我以为那不过是从我给他们的生活费里匀过来的。
但妈妈告诉我：“那是我和你爸打工攒的辛苦钱，是我们自己的钱。”
那是他们能给的一切。
END
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