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別再羨慕《老友記》,成年人的友誼根本不是那樣
別再羨慕《老友記》,成年人的友誼根本不是那樣別再羨慕《老友記》,成年人的友誼根本不是那樣
我是看著《老友記》和《欲望都市》這類電視劇長大的，這些劇美化了這樣壹群成年朋友：他們關系緊密，幾乎每天都聚在壹起。我整個成年生活都在試圖追逐這種幻想，但它從未實現過。
我有壹位朋友，我只和她壹起吃晚餐；另壹位朋友，我和他打網球；還有壹位不同的朋友，我和她壹起上舞蹈課。當我試圖把他們聚在壹起舉辦晚宴，希望他們能彼此成為朋友時，結果總是不盡如人意。要麼他們毫無共同點，氣氛尷尬；要麼他們有太多共同點，結果我反而被排擠出去，他們開始不帶我壹起玩。
我記得和壹個約會的男人壹起過生日，他分別與叁個不同的朋友團體慶祝了叁次：壹次是和童年好友，壹次是和大學朋友，壹次是和同事。我還在拼命嘗試至少培養出壹個穩定持續的朋友團，而他居然有叁個。多不公平啊！
但研究表明，許多成年人在友誼方面感受到的緊張，可能更多源於成年後社交聯結的實際運作方式，而非個人的失敗。最近壹項調查發現，59%的人希望自己有更大的社交圈，而20%的人表示正與孤獨作斗爭。另有壹項研究表明，擁有親密知己的人生活滿意度更高，抑郁症發生率更低。
這表明了期待與現實之間的錯位。凝聚壹體的朋友團這種文化理想，可能比我們想象的更難維系。在實踐中，情感健康通常依賴於維持幾段可靠、親密的關系。這或許有助於解釋，為什麼許多成年人自然而然地傾向於壹對壹的、即贰元體的友誼。
為了從心理學角度理解這壹點，我聯系了蘇珊娜·德格斯-懷特。她是個人成長應用 Headway 的持證咨詢師、人際關系專家，也是北伊利諾伊大學咨詢與高等教育系的教授兼系主任。她告訴我，如果我們拋開電視劇中描繪的那種經過修飾的友誼版本，就會發現，在兩個朋友之間維持互惠關系，比在更大的群體中更容易。
德格斯-懷特告訴我：“贰元體友誼能讓你們在更深的層次上了解彼此，這增加了朋友之間的理解和共情。這種友誼也能讓朋友更清楚地理解對方的需求，例如被傾聽、被看見、被關注、被支持。”她補充道，在沒有群體帶來的外部噪音的情況下，“小的摩擦也更容易通過交談來解決。”
我們還有維持穩定關系的認知局限，這或許能解釋為什麼深厚的聯系是在更小、更集中的互動中，而非在群體中得以維系的。皮尤研究中心 2023 年的壹項調查發現，大多數成年人（53%）表示他們有壹到肆個密友，38%的人表示有伍個或更多朋友，8%的人表示沒有密友。這些發現強化了這壹觀點：成年人的友誼通常是將感情深度投入到少數有意義的友誼上。質量比數量更重要。
當身處壹大群朋友中間時，我常常覺得自己在表演——努力成為最有趣或最聰明的那個人，以獲取群體的認可。而有時，身處群體中會讓我過度興奮，以至於幾乎壹句話都說不出來。
在壹對壹的友誼中，我感到最自在。只有在那個情感上親密的安全空間裡，我才能卸下防備，談論我的恐懼以及最深層的想法。
德格斯-懷特解釋說，在群體中深度敞開心扉會改變群體的動力，尤其是當沒有人能夠同樣做到時。如果壹個人把話題變成玩笑，或者另壹個人保持沉默或不夠投入，這種脆弱感就可能被破壞。在群體互動中，我經常害怕被排斥。
我記得讀高中時，我曾是幾個不同朋友團體的壹員。這給了我壹個安全網：如果被壹個團體排斥，我總能跳到另壹個團體去。這也是壹種保護機制，讓我永遠不會在情感上依賴某壹段友誼，這樣就不會失望。
如今作為成年人，我對我的朋友抱有某種標准，並且珍視那些有情感容量來接納我復雜性的壹對壹朋友們。也有證據表明，互惠性的壹對壹紐帶往往比更廣泛的社交聯結更強韌、更有影響力，因為它們涉及共同的投入和情感交流。
情感投入是我最看重的品質。壹個好朋友真心想與我建立聯系，並共度有質量的時光。另壹些人則只想要玩得開心，這樣他們就可以在社交媒體上發壹張團體照，通過顯示自己擁有龐大的朋友群來獲得社會認同。
群體也會帶來沖突。德格斯-懷特告訴我，當人們在壹對壹之外的場合聚會時，可能會形成小派系。我們爭相拉近距離，很容易感到被冷落。她說：“這正是為什麼在朋友群體中，造成傷害的往往不是重大的背叛，而是小事：誰單獨給誰打了電話、誰更快回復了誰、誰和誰變得更親近了。”
我們天生就傾向於壹對壹的親密關系。我最近意識到，壹直以來我都在追求錯誤的結構。因為當我回顧那些真正支撐我走過人生的友誼——那些在我因分手而失聲痛哭時陪伴我的朋友，那些在我搬家時過來幫我打包的朋友——它們始終是壹對壹的。
放下對朋友團的渴望，給我帶來了巨大的釋然，因為這意味著我的友誼建立在互惠和情感安全之上，而非向外界證明自己。我曾聽過這樣壹句話：“你選擇的伴侶能反映出你有多愛自己。”我認為這在友誼方面也同樣適用。
我們常常被教導要用能聚集在壹個房間裡的人數來衡量自己的社交生活。但質量比數量更重要。就像在戀愛關系中壹樣，友誼不過是兩個人壹次次地選擇彼此。◾
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