Hstt
Hstt 於 2017-8-17 09:36 寫道:
剛讀了篇報道,感覺好像蠻有道理的。。

對於這個問題,不同的觀點壹直眾說紛紜。

“不要打回去,打人不是好孩子,你要是打回去了,你就和他壹樣都不是好孩子了。應該告訴老師或家長,讓大人來判斷和解決問題。”

“當然要教他打回去了,不然孩子受欺負性格變懦弱、自卑,會壹輩子成為受氣包。告訴老師會被小朋友們看不起,只有自己保護自己,用拳頭回擊,才讓別人不敢欺負!”

在這壹點上,我特別理解大家的糾結。既害怕自己的寶貝孩子被別的熊孩子欺負,又擔心在自己的慫恿下,自己的孩子也變成別人眼中欺負人的“熊孩子”。
樓主  
Hstt
Hstt 於 2017-8-17 09:37 寫道:
重點來了,下面跟大家分享壹個小故事:

威利是壹只大猩猩,壹只身形瘦小、膽子也小的大猩猩。他的口頭禪是:“噢,對不起!”

他善良得連壹只蚊子都不忍心傷害,走路都生怕踩到螞蟻。他總是含著背,壹副心事重重的樣子,也不敢交什麼朋友。多麼像我們身邊的某些孩子啊。

他習慣了對每個人說對不起,即使是正在欺負他的人。但顯然,那些橫沖直撞的小混混對他的禮貌並不領情,他們給威利起了個外號“膽小鬼”。

心情跌到谷底的小威利只能窩在家裡,靠看《超人》雜志給自己提神。

無意間他看到壹則廣告,幫你變成超人,放佛看到了希望。他按照廣告的地址寄了些錢。

過了幾天,收到壹本書。他開始按照書中的指引,為變得強壯而奮斗。

比如開始慢跑,去健身俱樂部練肌肉,吃營養大餐,跳健美操,學拳擊,去健身俱樂部練肌肉,直到自己變成了壹只強壯的猩猩,看到鏡中強壯的自己,威利的臉上第壹次出現了笑容。

瞧他這壹副自信滿滿的樣子,他走在街上,正在欺負米莉的小混混見到他望風而逃。然後,就有了壹次英雄救美的經歷。還得到了米莉的香吻和稱贊。

自信心膨脹到了極點。

突然,Bang!威利撞到了柱子上。你猜他會怎麼說?

“噢,對不起!”還是那句口頭禪。

不過現在這句對不起,不再是懦弱和膽怯,而是源於他的修養和善良。



懦弱與善良的分界到底在哪?

為什麼同是善良,別家孩子就沒被欺負,我家“威利”就變成受氣包了?

對於這些問題的答案,我想到當下壹句流行語——“主要看氣質”。氣質從哪來?從健康和強壯的體魄、堅定和自信的內心而來。

書裡的猩猩“威利”正是這麼做的——強身健體+健康飲食。

當他看到鏡子裡強壯的自己,他更喜歡自己了,於是變得自信了,他昂首挺胸,街邊的小混混見到他都落荒而逃,這讓他更自信了。

這並不只是壹個戲劇化的結果,我們回想壹下生活中最不遭欺負的並不是那些最會打架的,而是那些積極自信強壯陽光的孩子。
第 1 樓  
Hstt
Hstt 於 2017-8-17 09:37 寫道:
面對欺凌,我們最需要教會孩子的是什麼呢?

不是強硬還手——壹個體格不如人、內心又自卑的孩子,怎麼可能就憑家長的叁言兩語鼓勵就變得敢還手了呢?

壹味的鼓動孩子還手,壹方面會給不敢還手的孩子造成心理壓力,另壹方面會變相給孩子灌輸“以暴制暴”的思維。如果對方本來就比自己孩子更加孔武有力,壹味教孩子還手,興許只會招來更大的傷害;

也不是壹昧忍讓——在外都壹肚子委屈了,爸媽還教忍讓寬容,這只會讓孩子更沒有安全感,無所依靠:連爸媽都叫我讓,我還能怎麼辦呢?

另外值得壹說的是,有些“被欺負”的孩子其實是被家長引導出來的:有時孩子們只是互相鬧著玩,過會就壹笑而過了,但有些家長壹見自家孩子磕著碰著了就大呼小叫,時不時就問孩子“今天有人欺負你嗎”,反反復復就給孩子強加了心理暗示:自己是被欺負了,自己是弱者。

孩子到底有沒有“受到欺負”,不應該由我們來判斷,而應該交回給孩子自己。

如果孩子並沒有在被“欺負”後產生委屈、恐懼、憤怒的情緒,那我們完全沒有必要主動去引導孩子,讓他們覺得自己“被欺負”了。不能因為總害怕自家孩子吃虧,就不惜扼殺孩子們單純的友誼和快樂。

所以我們最需要做的是幫助孩子成為更強大的自己,強大到在真正受欺負時懂得如何自衛,強大到別人不敢欺負你!

壹個自信又強壯的孩子被欺負了會怎麼做,首先當然是眼神秒殺,言語斥責。

都不奏效?那當然會揍他們啦,而此時的還手不是“我不敢還手,但是爸爸媽媽叫我還手,我才唯唯諾諾地還手”,而是發自內心的因為自己被欺負了,為了保護捍衛自己,所以我要打回去,這才是真正的自我防衛,而不是簡單的粗暴。

成人直接教授經驗,與讓孩子自己處理問題,有時表面上的結果可能壹樣,但內涵卻不相同。

“噢,對不起!”威利對柱子說——這個結尾很妙,威利強壯了,不再被欺負了,但他仍然那麼善良,那麼有禮貌。

這也無形中在提醒我們告訴孩子:即使你變強壯了,你也要依然保持你的善良和禮貌,而不是去變成欺負他人的混小子。

如果孩子被打,該教他怎麼做?

首先,告訴孩子,如果有人打你,壹定要大聲喊出來,表明自己的態度:“你不要打我!我生氣了!打人是不對的!”

其次,如果對方不停止,那就按住對方的手,把對方的手從自己的身上撥開,並迅速離開,確保不會有進壹步的傷害。

如果對方繼續追打或者場面不可控,立即尋找身邊成年人的保護,可以是老師、家長等等。需要讓孩子明白,當自己的能力無法應對時,老師和家長,都是可以保護他們的力量。

當然也有另壹種情況,我們並沒有引導,孩子被打以後,自己打回去了。要不要制止?

其實這也是孩子們在面對暴力時最真實的反應,我們當家長的,不需要對孩子的行為做出指責、呵斥,這樣會讓孩子覺得傷心,“我受了欺負,媽媽卻幫別人說話”,而把爸爸媽媽劃入到了對立面。

而是應該正確的引導孩子,“回擊別人欺負時要注意分寸,如果欺負停止了,你的回擊也要停止,不要造成主動的攻擊和傷害”
第 2 樓  
Hstt
Hstt 於 2017-8-17 09:37 寫道:
結語

告訴孩子,在任何場合,壹定要有壹些好朋友。真正容易被欺負的人,往往都是孤立的。只有融入了集體之中,才擁有了震懾危險的力量。

最重要的壹點,不管在外面遭遇了什麼委屈,都壹定要告訴家長。很多孩子長大以後被別人欺負時壹聲不吭,不敢告訴家長,就是因為在他們曾經的經歷中,告訴了家長之後換來的不是安慰,而是責備。

所以父母在平時應該去理解、安慰和包容孩子,讓孩子敢於把擔憂和恐懼表達出來,而不是壓在心裡。

畢竟,孩子們心理健康、陽光,才是我們最大的希冀!
第 3 樓  
houzi
houzi 於 2017-8-17 10:34 寫道:
這篇文章轉得不錯👍
第 4 樓  
damnff
damnff 於 2017-8-17 11:01 寫道:
該回手就要回手
第 5 樓  
Hstt
Hstt 於 2017-8-17 11:32 寫道:
houzi 寫道:
這篇文章轉得不錯👍

謝謝,覺得這篇寫的有點道理。。所以拿上來分享
第 6 樓  
Hstt
Hstt 於 2017-8-17 11:37 寫道:
damnff 寫道:
該回手就要回手

是啊,但也要讓小孩子知道為什麼還手。。 還有還手要到什麼程度。。
第 7 樓  
靈猴
靈猴 於 2017-8-17 12:28 寫道:
不錯的文章。頂壹個
第 8 樓  
vian729
vian729 於 2017-8-20 16:45 寫道:
其實就是要自己變強大。我女兒性格比較軟弱,以前鄰居小男孩老喜歡欺負她,說過家長也不管,然後我就送她去跆拳道了,強身健體,練練氣勢,現在黑帶了(12歲),練完以後她想練散打,今年夏令營的時候大男孩欺負她弟弟,我女兒見了馬上上來阻止,氣勢挺厲害,對方嚇壹跳。
第 9 樓  
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